听奶奶这样说，再想起与奶奶有关并且关乎一生的男人，就越发坚定要锁定个目标。要真如我亲生母亲一般，一辈子多抬不起头，尽管她去了外地，可那是心病，不光彩。
　　 定了自己只能找个以前的个人喜好，并且由自己的一些感触就越发肯定了爱情是自己满目想象的，尤其是自己一个人偷偷喜欢别人的喜好，当然知道这些总是事情过去多年以后，想起的时候，更多的是感觉无知和莽撞，心想着一定要把他们打入冷宫，再也不要出来。再也不要想起那样的幼稚和傻气。是的，年少的爱情像水晶经不起推敲，也美丽，纯粹。
　　 我的就是经不起推敲的，且不值一提。可奶奶的二胡情人确实是个勇士，他用一生捍卫和守护了自己的纯粹。
　　
　　 尾声：细细品鉴咀嚼的味道
　　 我说过自己不喜欢模棱两可的人，可是，事实上我已经是一个这样的人。在今天，当我站在一个成年人的位置，去看待往事，连缀回忆，我突然发觉我们周围的人都是多么愚昧的生活着，即使现在在我生存的周围，很多有知识的人，也在一种很愚昧的状态下生活着。不知道生活的目的，只是像一头牛一样，将岁月的黄土开垦，让黄土的内心裸露在大气中。你我拼命的工作，一辈子来来回回，到头来对大地的贡献还不如牛的多。
　　 我开始胡乱的说话，放任意识有意无意，随意的陷入爱河。然后轻易的分手，我觉得这是一件多么没有头脑的事情，但是爱情就是大脑里冲动的荷尔蒙，一直就没有头脑。我在自己的青春期里完成自己与春的一次又一次相逢相知，就没有相爱。
　　 有些爱情是用来收藏的，有些是用来回味的，有些根本与爱情无关。
　　 那时，我一直以为，奶奶最后决定搬出来住，是为了自己和那个他方便接触，也避免村子里的人的闲言碎语。可是，我的奶奶来到那个有梧桐树的院子里，只是很小心的打扫屋子，很仔细的擦拭家具。并且，也没有和那个拉二胡的人在一起。
　　 我一直想不清楚，为什么奶奶不和他在一起呢？
　　 直到今天，我才明白，两个人，尤其是相爱的人，是不一定非要在一起的。重要的是看着另一个人如何轻松一点生活，因为生活是实实在在的东西，生存也总是过于现实，两个相爱的人如果真的在一起，也会冲淡很多浓密的情意。
　　 我的奶奶当然不会明白这些，她没有和那个男人在一起，只是觉得自己已经嫁了两个男人，并且两个男人都死去了，不想再折腾别人，会让别人笑话，自己心里也过不去。而那个拉二胡的男人，也经常去，他的心境坦坦荡荡，从来不会在意别人的白眼，或者是猜疑。这或许就是音乐陶冶和艺术修养到一定境界的好处，可以陶冶和净化自身，无视任何人探听虚实。也无惧。
　　 可是别人理解不了，无法理解。我再度臆想。该还有难听的话来吧。随它去。
　　 那时，我也很高兴的，在每个周末的时候，很轻松的去找奶奶，在祖孙俩的世界里寻找一些岁月的陈迹。奶奶其实是个不善言谈的人，她受了太多的苦，岁月已经让她没有过多的语言，我也不怎么爱说话，可是萍萍的奶奶告诉我太多有关于奶奶的事迹，让我和奶奶在一起的时候，就有太多要说的话语。奶奶不会问我的学习情况，她不懂；我也不需要奶奶关心学习，相反于我而言，我也只是关心奶奶的情感故事。
　　 我会转好几个弯去问奶奶，说我爷爷长什么样子，说那个生产队长太坏了，也说我很喜欢二胡，然后才引出正题，说起拉二胡的他来。有时候奶奶高兴了，总会给我讲故事。我记得我奶奶给我讲过很多的故事，可是，有的已经忘记了，有的被我记得很牢固。这好牢固的记忆让我在以后经常做一些奇怪的梦，而且梦的异常清晰，以至于在第二天能够完整的将之记述出来。这是我经常思考的缘故，日有所思，夜有所梦。然后凭借我的想象追寻着梦的注脚。开始反复咀嚼同样一种痴情不已的感情，仔细品味，回味，并沉醉其中。
　　 时间让我成了一个冷漠的人，习惯独处，习惯在人群在落寂。总是满腹心事，也总是不知所踪的迷惘着，我不知道心情是不是已经碎裂开来了，真的不知道。如果心绪是白纸，我会任意折叠着自己喜欢的样子，在把玩叙旧后，将它揉成一个团儿，狠狠的扔出去。只是我习惯在人群里，看着来往的行人，冷漠的看着人一个个从我的身边远去。
　　 从什么时间开始我该停息自己对独处的渴望，将完全无所顾及的落寞悄悄隐匿，在人群的背影交错中清晰的面对坚不可摧的外表下，收起那颗动辄悲凉的心。可怎么能够将自己的心丢弃，在不知道风力的时候？无声的呼吸，绽开的美丽，可是我不愿意看见。
　　 从什么时间开始我习惯用摩擦生热来温暖自己的手，因为手总是冰凉的。有的时候看着乞讨的人，心里会更冰凉，看见那些年老的人，捡拾垃圾，会流泪。我的能力太小连自己都养活不了，可是他们实在是比我可怜，兜里有零钱放在那些实在是可怜的人跟前时，我的心却是揪着自己难受。这世界就是这个样子，弱肉强食。这许多又是我所能左右的了？睡的很足的人打呵欠和没睡的人打呵欠看起来一样，本质当然是天地悬殊。
　　 我的奶奶看淡了爱情，可是我仍在憧憬着，爱情即使不怎么美好，或者没什么好结果，可是我依旧向往和追逐着。那段时间我成天做梦，梦见的都是虚无飘渺的世界，有连绵的高山，潺潺的流水，还有悬崖峭壁。原先我本来是成绩很不错的孩子，可是一下子，心思全开始飞散了，根本不能专心看书。
　　 就在失落的无助中，我看到了宋词，喜欢上了，并且迷恋的一发不可收拾。甚至在班主任的课上也咀嚼着缠绵，凄楚的词句。就那样吊儿郎当的，还是考上了不错的高中，分数考的很低，最后还是上了高中，据说是那年的分数普遍偏底。心理当然乐呵呵的，依旧不将心思用在学习上。班主任是是一个异常严厉的女人，好象她是一个从婴孩直接过度到成年的女人，没有童年。人说，一个人是从自己的哭声中开始到别人的泪水中结束的，在这过程中许多人会有童心，并且保留最真善，真切，真实的童年的心灵。可是，我的班主任没有。她成天绷着脸，用一双鹰一样的眼睛看着。牢牢的将我监视着，我不敢有一丝一毫的闪失，别的同学可以轻易，并且很容易得到的允诺或者鼓励，我从来没有。而这对一个老师何其简单，对一个学生又是何其重要。
　　 钱钟书对《伊索寓言》的论述很有道理，童话有诸多的好，可以让孩子们展开想象的翅膀，但是也让孩子们关闭了心灵的防线，变的很天真，很稚气。这样的天真和年少，影响了一个人整整的后半生。让个人在其社会真实的摸爬滚打中感到理想和现实的巨大落差，从而垂头丧气，失去了自信心。这其实和老师给学生留下完美的最初印象是一模一样的。每每认识一个老师的时候，能够标榜或者显摆的东西都在自觉不自觉的流露，每每碰见一件小事的时刻，凡是表述或者夸大的事件就在有心与无心的渲染，总之是说的美丽绝伦，而做的和别人一样腐朽不堪。
　　 在我还没有让自己的道德净化，天真除净的时候，我不会去伤害祖国的花朵，也不愿意让他们像我现在一样心里有诸多的想不通。唯物论认为矛盾是相互依存的，不可避免的，可是老师，作为人类灵魂的工程师们应该努力的给予下一代希望和信念。
　　 每个人的经历都有一股强大的魔力，在事情过去多年以后，或者是在夜深人静的时候，漫漫的弥散，悄悄的驻扎。许多聆听过的也会被自己的意想所吸引，那些好似淡忘的时光，一些好似忽略的记忆都会统统的重新聚拢过来。
　　 有人说，许多事情总是在我们念念不忘的时候给忘记了。
　　 我想，这样的忘记或许只是过于迫切的想记起，太竭力的缘故。
　　 在这个世界上记忆是个异常微妙可以肢解的东西，许多的忽视，许多的淡忘不足以给它造成威胁，相反它会在你毫无觉察的时候，突然之间一闪。让你觉得好象是幻觉，也好象是梦境。