我清楚的听见风手中的酒杯落地声，甚至瓷质的酒盅在水泥地面地弹跳声都如此清晰可闻。
　　 然后风的脸就埋进了双手间，那种只有男人伤到极处的呜泣声像鞭子一样的开始抽打着我的神经，那一刻，我的心好乱。
　　
　　 我怎么也没有想到，昔日的兄弟突然疯了似的把我按在了水泥楼板上，拳头雨点般的落在了我的身上，由于惯性或者是醉酒后的麻木，我的后脑象挂钟的摆针一样机械的来回的敲打着楼面。
　　 我感觉不到痛，只是本能的还击着。
　　 后来我们都抱在了一起，风呜呜而泣，泪水湿了我肩头一片。我捶打着风，一下比一下更无力。
　　 风只是抱紧了我，风说，对不起兄弟，我恨你，我他妈的真恨你。风说我恨你的时候，我还是不愿明白他恨我的缘由，从认识雨的第一天起，我就开始不愿明白了。
　　 雨一直以来都是我不敢企及的一个神话，就像是划过蓝色碧海的一只美丽而高贵的天鹅，除了无地自容，也就是默默地注目了。
　　 显然，风并不是有意识的伤害我，正如我从来都未曾刻意地去伤害他一样。
　　 当风接下来说出的那段话时，我无可就药的被震撼了。成全有时候比掠夺更可怕更伤人彻底。
　　 风抱紧了我，那种巨大的力量囚困着我的双臂，我在一阵阵挤压的疼痛中逐渐放弃了挣扎，既然徒劳，又何必无谓的去抗争呢。
　　 风语无伦次起来，风说，我也不想啊，我他妈的真的不想啊，原以为跟你借的幸福真的能成了幸福，可是每次这种幸福几乎伸手可及时就突然变得如此的遥远。我总以为时间可以冲淡一切，你说是不是啊，绚烂之极后还是会趋于平静的，我跟自已说在等一年，在等上一年，时间能改变一切。
　　 风已经声泣泪下了，他的每句话都象一把锋利的刀子剜得我心痛欲绝，原以为是成全却极尽相反的成了伤害。
　　 四年啦，兄弟，我一等就是四年。风摇晃着我的双肩，目光投注在我的脸上，风说，一个人的青春能有几个四年。我错了，错就错在爱上了一个今生心都不属于我的人。
　　 我说，你是在说雨吗？竟管我明知道风说的是雨，可我还是不愿相信。
　　 风怒不可揭的嘶吼着，你他妈的是真智障，还是假智障啊。风抬手又煽了我一耳光，风说，你省省吧，雨心里一直都有你，你这个懦夫，你敢说你心里没有雨吗？
　　
　　 ……
　　
　　 八.大雨的夜
　　 我的眼前一黑，耳轮中一个沉雷接着一个沉雷的滚过，有一股咸腥一个劲地往上涌。我听不见也看不清，仿佛整幢小楼都开始往下沉，一直往下沉。
　　 风说出了我心里一直都在逃避的这个事实。
　　 雨曾经说过，我的字典里从来就没有勇气和坚持这四个字。
　　 或许那时我的翻查字典，只不过是个精心伪装的掩饰，原以为雨的幸福才是我一生中最大的幸福，没成想我却成了雨不幸的始作俑者。
　　 风松开了手，风的狂暴似乎随着窗外的雨季的即将离去而去了。
　　 我软的像堆泥瘫倒在了墙角，我完全被风的这番话震得心神欲溃。十五年里，有多少年我都在演戏，在属于我和雨的舞台上我一直都精细入微处心积虑的扮演着那个智障的角色，并努力的使这个角色成为一种习惯。
　　 当掩饰也成为了一种习惯后，是不是也就无需遮掩了？
　　
　　 我倚在墙角，那只瓷质的酒盅已经静止在水泥的楼面上，和我一样的倾倒着。我张着眼，一直都张着眼，看着雨滴在斜上方的玻璃窗上模糊成一片岁月山川。
　　 你省省吧，雨心里一直都有你，你这个懦夫，你敢说你心里没有雨吗？
　　 这一刻我真的不敢说，甚至不敢去面对风的责问。我的缄默正如我的躲避一样在今夜已经是无路可逃了。
　　
　　 风盘踞在我的身侧，安静的像印在墙上的影子。
　　 他的呼吸让我觉得象是呼啸在原野的风，不知什么时候风将一支点燃的烟塞进了我的嘴里，他的嘴里则塞进了另一支。
　　 相同的两支烟嗤嗤地燃烧在屋外雨的宁静里，指长的烟灰一路盛开在我们的嘴角。
　　 我无法明了自已是醉的还是清醒的，仿佛一切都成了空。
　　 风在死寂里长长地叹息了一声，长的好像穿越了整个雨季前的宁静。
　　 四年了。风喃喃自语地说，多少个日夜里我都对自已说，会好起来的，一切都会改变的。我等了四年，我想我还能努力的等上四年。可是八年后呢？是不是还是看不到尽头，你有没有想过，又有多少个八年能称得上青春年少。
　　 我回过头看着风，我说，兄弟，对不起，真的对不起。一切都不是出自我的本意……
　　 风打断了我，风说，既然老天安排了这场宿命，命运终就还是逃不过这场劫。我认命了，兄弟。这个城市不适合你也不适合我。一年来了无音讯，我就是想破这场宿命。可是……
　　
　　 可是，上苍总是一厢情愿的和我们开着玩笑，让我们一生都致力于一个无法企及的遥远，就像致力于一道流血的伤口，当它开始愈合的时候，而我们并不知道它的愈合下早已经是一片刻骨铭心、彻心彻肺的腐烂。
　　
　　 我努力的微笑着面对风，我说，这也是我的宿命，一开始就是一场宿命。没想到的是你竟然也自投罗网了。
　　 呵呵……哈哈……
　　 风和我都笑得面容凄惨，可我们还是愿意笑下去，很早我们就知道了，笑比哭好。
　　 可有些事还是不明白的好，我想，这个故事还得继续下去，就算雨还在不停地下。
　　 始料不及的是风，风的来临和他的离去一样都让人触手不及。风这时候蹒跚地站起，风看着我，目光坚定而安详。风淡然地说，这是个没有阳光和热情的城市,说完这句话风就转身踉跄地冲出了门。
　　 我隐隐觉得风的离去将是永远的离开这个城市，离开了雨。
　　 我迟钝的听见风厚重的脚步声远去。
　　
　　 黑夜里的雨就这么一直落着，顺着急速倾下的哗哗瓢泼仰起头，我意识到为此我们都付出了太多。或许，在长的雨季总会有过去的时候，可心灵的雨季呢？我不知道这个雨季究竟什么时候能走出心里。
　　 当我深一脚浅一脚的撞入雨中，黑夜里路桥上水花四溅，我茫然四顾，我相信这一刻自已是清醒的，我大声的呼唤着风的名字。我希望那个淡蓝色的风衣影子还没有走远。
　　 站在路桥上，阵阵的雨，瓢泼的下。
　　 黑夜里的雨掩盖了我的呼喊……
　　
　　 九.月光在你眼里
　　 雨后的阳光从窗口走进屋子长时间的停留在窗口下的桌案上。
　　 一杯清茶，一份党报。时光就像杯中的绿茶一样反复的沉淀反复的沏换，最终形同白水。
　　 每次馆长路过，都会进来和我聊上两句。
　　 馆长不吸烟，不喝酒。馆长告诉我他唯一的爱好是喝茶，绿茶。馆长说喝茶也是一种文化，当你把喝茶喝成了生命的一部分时，就有了底蕴。
　　 说这话时，馆长微白的鬓角让我有了种极尽无奈的沧桑感。我望着馆长，每次我都从他厚厚地镜片里望出一席意味深长来。
　　 馆长说，两年多了。俞，我象你这么年轻的时候，就进了县志馆，转眼三十四年了。
　　 我笑了笑说，我还不及你一个零头啊，我才三年不到。
　　 馆长说，慢慢地就习惯了，习惯了就自然了。
　　 我无语，只觉得心头没来由的有了种悲愤。但我还是说，我会习惯的。
　　 一年的时间不长，我也学会了不再把情感像窗花一样的贴在脸上。也许这就是所谓的成熟和世故吧！
　　
　　 自从上个雨季的那个夜晚宿醉后，我的咳嗽的症状就愈发缠绵了，它通常都来的叫我猝不及防，我总是从午夜的梦回中咳醒，那种犹若扯拉风箱似的巨咳使我窒息。
　　 雨城真的很小，小的几乎在地图上只有芝麻点大的一个圈。尽管我和雨都在刻意的躲避，然而雨城还是太小了，小的让我和雨总会不期而遇。
　　 每次见着雨心神不宁的眼神，我都会情不自禁的内疚起来。
　　 我不能原谅自已，直到这个蓝色月光的云峰顶上我才明白，有些东西一但错过了就是一生，就是永远。
　　
　　 从骨子里说我不烂漫，甚至可以说是那种拘束呆板成性的人。
　　 当我在一片蓝色月光里看见这辆草绿色的摩托时，我的血液即刻高速奔流起来。
　　 我想起了那个秋天，那个入校十月围城里的秋天。临近黄昏的稻田一遍金黄，我和雨坐在去往邻县的公交车上，雨的小姨在那个县城，雨说：“你陪我去吧，小姨想她了。”
　　 高高的白杨树从路的两旁飞快的退去，一阵阵风从窗口送进十月才有的那种稻香，很明净的一种丰盈就胀满了记忆的天空。
　　 我青春的脸庞充满了朝气，我稚幼的城府和急剧匮乏的人生经历还不足以让我思考到这有什么不妥，雨的清纯和无敌的青春气息极大的膨胀了我的虚荣心，它让我在这个十月最初的日子里光彩夺目，我几乎从未有过如此自信的心境。
　　 雨的一声轻微的呼喊，让我从虚荣的满足回味里清醒过来。
　　 一辆红色的雅马哈驰过窗口，我俯过身去，我的目光和雨一起追寻着雅马哈的背影。
　　 我没有看清那个驾车的男的，甚至于也没有看清后座上的那个女的，唯一能感觉得到的是那飞一样的远去。好似黑色的长发和白色的裙裾都飘扬了起来。雨缓缓地回过头来，如此之近。
　　 我的鼻息间飘荡着一股淡淡的少女芳香，我看见雨的目光里满是惊羡。我从雨的目光里读懂了一个十八岁少女的心愿。
　　 雨说，真的好想哪样的飞啊……
　　
　　 我不知道这四年来雨有没有完成这个夙愿，我一阵风地冲上了二楼的办公室，显然雨没有想到我会打她的BB机，我说：“雨你在哪里？”雨说：“在逛街和我同事们，在南湖大街。”我没时间去体会雨接电话的心情，我说：“雨。你在街口等我。”我就又阵风似的冲下楼。
　　 我对来看我的大哥说，车借我用一晚。绿色的军用摩托发出巨大的突突声，一股浓烟里摩托已经飞上了路桥，目瞪口呆的大哥还没有明白过来，我就消失在一片蓝色的月光里。
　　
　　 那个月光里的云峰盘山道在一遍水洗里，摩托车在急速的飞驰。雨从最初的惊慌失措的狂乱中终于安静了下来，我没有和雨解释，血液里的活力让我极度沸腾，耳畔是车轮高速行驶的刺耳摩擦声，风狂暴的从双耳间呼啸而过，真的有种飞一样的感觉。我想对雨说。
　　 可是车速太快了，我的声音瞬间就被风卷走了。
　　 我感觉得到一双温润的手渐渐箍紧了我的腰，我的身后一片温热。一种此生从未体谅过的柔情像湖水一样的蔓涨了心湖，那一刻我真的希望车永远不会停下，就这么一直开下去，直至世界的尽头……
　　
　　 那片蓝色月光下的云峰顶美的惊心动魄，一身白的雨在蓝色月光里白的异常妖异，我牵着雨冰冷的手站在飞来石上，众弦俱静。雨缓缓抬起头看着我，眼里一片晶莹。
　　 我心疼地伸手抚开雨额前的长发，轻轻地抹去雨眼角晶莹的同时也抹去了晶莹中的那片蓝色月光。我不知道我的这个看似无痛无恙的细微动作瞬间激发了我和雨十五年来的纠结。
　　 我们就像经历过漫长十五年一直都在对开的双轨列车终于相聚了，雨在我怀里瑟瑟发抖，我们彼此心底却异常的心如止水，拥抱对于此刻的我们来说已经不是历经千百劫难的终结，而仅仅是种本能的存在，就像是婴孩对母乳的需要一样。
　　 我搂紧了雨，搂得紧紧，紧的几乎要融进生命中去，我的左脸颊触动着雨凝脂般脸颊里的一片冷。突然，我的肺腔里有了种抑压不住的震动，我的极力克制使我脸颊转瞬间青筋暴起，一片血色。
　　 雨感觉出了我的异样，雨想侧过脸来。我用更紧的拥抱阻碍了雨，我不愿雨看到我此刻的表情。
　　 雨说，俞，你怎么啦，你是不是又在发烧了。雨的声音颤栗着，我喉咙口一甜，一股血腥喷涌而出。那一刻我推开了雨，一蓬血雾洒在了飞来石上。
　　 我弯下腰拉扯风箱似的剧咳，大团大团的血瞬间离开了身体。
　　 雨哭叫着抱紧了我的手臂，雨说，俞，你怎么啦？俞。你千万不能死啊！
　　 雨的哭声助长了我的悲伤，我一生中最初的勇气和理性在鲜血的流逝里显得如此苍白。我没有抱怨上苍的不公，因为在这片蓝色的月光里我终于明白了雨对于我来说只是一个结，一个前世今生都无法解开的结。
　　 就象爱遇上了雨季一样，我遇上的是个结。
　　
　　 十.尾声---雨城的黄昏
　　 我决定离开雨城的那天也就是出院的那一天，我对我的亲人和朋友们隐瞒了所有的细节，在早晨的病房逐渐趋于平静后，我坐在散发着消毒药水的气息里，我看上去比病房更宁静。
　　 这是个阳光无比灿烂的日子，从三楼的窗口望出去，住院部楼前几个世纪前就站立在哪里的那棵香樟树华冠如盖，天空里风轻云淡，这一切让我暂时遗忘了这又是个雨季即将来临的日子。
　　 每日的八点半都是医生例巡查房的时间，病房中这个时候就显得格外肃穆。很多人在这个时候被告知你得留下，也有好多人被告知你可以出院了。
　　 这时候人的脸就像一张晴雨表，留下的是雨天，出院的则是晴天。
　　 白大褂的主治医生说，你恢复的不错，你本不必急着出院的。我抬起头宁静的微笑着，我说，我已经迫不急待了，我还没法习惯这种消毒药水的气息。
　　 医生看了我一眼说，出去了注意休息，不要断药，明白吗？一个好的心情对你的肺很重要，别抽烟了，也别喝酒了，你的肺再也经受不起另一次大的病变了……
　　
　　 阳光下的南湖公园一片烟波浩渺，汲水啄食的白鸟不时的掠过眼前，我走在林荫的湖边小道上，什么都不想，要想的都已想过了，不该想的也早已想过了。对于雨我告诉自已再也不能牵挂了。
　　 这一切已经与勇气和坚持无关，许多的缘分最终不是牵手，是回忆。
　　 静静地坐在湖边的长椅上，一只黑蚁爬上了我的裤腿和时光一起从上午的九点一直踌躇到阳光的正午，然后在下午两点半的时候它开始穿越我裤缝上的波折，一路向下。
　　 我手中的一次性打火机在湖面上划了道抛物线就消失了，然后我站起身。我的起身缩短了那只黑蚁回归的路程，它触不及防的跌落了。
　　 我就在这个时候对自已说，一切都该结束了。
　　
　　 当我把一生中第一封辞职信放在馆长的办公桌上后，下午的阳光已经隐藏在一片阴影中，从河面吹来的风隐隐有了一些水腥气。馆长从一堆厚厚地纸中抬起头，馆长惊诧地说，你怎么就出院了，俞。你的气色不错……
　　 显然桌上的信让馆长察觉出了异样，馆长极度震惊的看完信，馆长长叹了一声自言自语地说，你还没学会习惯吗？我象你一样的就做了二十年，还有三年我就退了。
　　 馆长看着我，意味深长的说，三年，仅仅只需要三年，很快的三年就过去了。
　　 我笑了笑，我知道馆长永远不能理解我的辞职，正如我永远没法释怀他所说的习惯一样。
　　 假如生活也仅仅是一种习惯了的话，我想从这一层意义上来看，我的离去和雨无关。
　　 我还是习惯的对馆长说了声谢谢！也许在馆长的眼里三年仅仅是一瞬，而对于我可能也许是最后的一段时光了。当白大褂的医生用善意的谎言为我构筑一个强大而充满活力的肺的时候，我的每一个肺泡都在慰藉里分裂成了若干个痛苦的记忆。
　　
　　 站在路桥上，站在这个城市的最中央，许多的时候这座桥连接着南北。
　　
　　 之所以选择这个黄昏的最后一趟末班车离去，其实和这个雨季完全无关。
　　 原本是默默无闻地来，只是觉着该默默无闻地去。看惯了世事繁华的喜悦相逢，却依然禁不住小家子气的儿女情长。
　　 起风了，疾驰的末班车飞一样的远离了雨城的黄昏，头顶的一片天黑压压的聚了下来。
　　
　　 永别了，雨城。
　　 我猝然回头，一片雨滴打在后窗上，泪痕斑驳的稀疏里，依稀是路旁的树逐次渐递地渐远渐去。
　　 在一片哗哗流淌的雨声里，我想。风说的没错，这是个没有阳光和热情的城市……