再说徐叔叔吧，他用尽了各种技俩和手段，却未能重新唤起我对学习的兴趣，终于知难而退，但又不想完全放弃，最后我们俩互相妥协，达成一项协议：他平时不再过问我的所作所为，但是每个星期六的下午两点到四点，是我们两个小时的共同学习时间，主要是回顾上一周所学的课，看还有哪些不会的，再预习一下后面的学习内容。
　　 连续几周，我们都遵守约定，在一起认真度过那两个小时，然而这也是让人倍感煎熬的一段时间。徐叔叔喋喋不休重复着一些解题思路、背诵技巧啥的，我总是心不在焉应付着，心思老是转到其它方面，无法集中到课程里去。但我也只好顺着他的意，因为他一直都很投入，好像那些枯燥乏味的学科知识，能够让他重新焕发青春似的。
　　 坐在对面的她停止讲述，懒洋洋地靠在窗边，好像有点累了，整个人显得无精打采，情绪十分低落。
　　 我觉得吧，你徐叔叔一定是真心为你好的。我忍不住插话。
　　 谁说不是呢？霞子重又坐正，眼神迷茫而又空洞。
　　 也是一个星期六。她接着讲述，中午吃过饭，睡午觉前，和同学在电话上聊了一阵子，因此起来晚了。但我并没有在意时间，而是习惯性地站到卧室门边的梳妆镜前，先自我欣赏一阵子。即便现在说起来，我也不知道当初为啥要那样。
　　 从镜子里看去，只穿了一条小内裤的我，整个身子显得单薄，胸部已开始发育，鼓起来像是两只半大的鸭梨，淡粉色的乳头凹进去，还谈不上有多少美感。我拿起文胸看了看，比了比，又放回到梳妆台上。这是我妈两个月前给我买的。我的胸部还不能够将那两个罩杯填满。这时，我听到敲门声，徐叔叔的声音在门外喊道：霞子！原来时间已经两点二十，他一定在客厅等急了，才上来喊的我。
　　 这时，我应该大声回答一下，然后慌忙把衣服穿好，再去开门。但当时，我却什么也没有做，只是迷迷糊糊傻站着。徐叔叔推开门时，我本能地抬起左手悟了一下胸部。
　　 他一步跨进来，看到呆呆站在面前的我，脸一下子涨红了，额头上还急出了汗。只见他慌忙捏起梳妆台上的文胸，递到我胸前：看你，快点穿上！
　　 但我却没有接，只是傻傻站着，也许我是想看看他的反应，或是想把他吓退，放弃每个星期六对我的教育吧。
　　 只听他咳一声，手一松，文胸掉到了我的脚下。然后他转过身，急急慌慌地跑走了。
　　 可巧了我妈刚好从西边那扇门进来。其实那个时间，她应该在厂里的，不知为啥会突然出现。只见她急急忙忙跑到我面前，质问道，他刚才把你怎么啦？
　　 我吓得没有说话，只是摇了摇头。
　　 快说！我看到他把你胸罩扯掉的，是看我进来了，才急急忙忙逃跑的吧？
　　 我当时紧张极了，感到十分的窘迫和尴尬。如果我说出是怪我自己不小心的话，她难免又会发一场大脾气，把我数落得一无是处。因此我只是红了脸低着头，什么也没说。
　　 我就知道！我妈怒吼一声，是男人都不是好东西，亏我提前想到了，不然还不把你给毁了？
　　 接下来事态的发展就完全不是我能够控制的了。我妈追到徐叔叔那里，和他歇斯底里大吵一通，最后逼得他不得不收拾起自己的东西，离开我们家。临走的时候，他回过头看了我一眼，至今我还记得他那眼神，里面盛满了委屈、伤心和不甘。
　　 也许他是希望，你能够把真相对你妈说清楚，不想蒙受不白之冤。我插话。
　　 但是我真的不是想故意害他的，我没有恶意啊！有些事情，如果当时没有当机立断正确处理，过了后就没有机会再去解释了。
　　 为什么没有机会？你担心什么？
　　 担心我妈。当她把徐叔叔赶出家门，一切都无可挽回的时候，如果我再去提起这件事，一定会引起她的怀疑和不满，她一定会大发雷霆，会对我感到彻底失望。
　　 你怎么会这样想？小孩子是允许犯错误的，而且不光是小孩子，就是成年人也都有犯错误的时候，主要是对待错误的态度，是积极改正还是患得患失，不敢去面对。
　　 我想是后一种吧，我不敢面对。我妈把事情做得很彻底，不光把徐叔叔从厂子里辞退了，还对他的亲友圈放出消息，让他无法做人。她说，她只有我这一个宝贝女儿，谁要对我心怀不轨，她就一定要让他名誉扫地。你想想看，这种情况下，我还怎么把真相说出去？
　　 为什么不能？我不理解。
　　 那样的话，我妈和我都会受到影响，就没有一点面子了。
　　 唉！你徐叔叔没有极力为自己辩白，大概也是顾及到你的面子吧。
　　 也许吧，毕竟他一直都是对我那么好，一定也不想让我受到任何委屈。
　　 但是他自己却承担下来所有的委屈。
　　 是的。
　　 就算事情过去了，你也应该找一个机会，私下里对你徐叔叔说一声对不起。
　　 我没有。一声对不起有什么用？
　　 不是有用没有用，你还是真心不想承认自己有错，哪怕是无心的过错。一个人承认错误，难道就那么难吗？
　　 不知道。从那以后，我就躲着他，不敢见他，当然从那以后在我的生活圈子里，也不大有可能再见到他了。我妈倒是偶尔还提起他，说他一个人到常州打工去了。后来还说，他得了肺癌，活不长了。
　　 听到那样的消息，你是怎么想的？
　　 心里很乱，就好像我间接地对这世界造成了某种伤害。
　　 你难道就没有想到要去看看他，哪怕短时期地照顾他一下，这样可以让你的内心平静下来？
　　 没有。那段时间我一直在照护小孩，根本就没有心思想其他的。有时候夜深人静，我甚至想，如果世界上没有徐叔叔这个人就好了。就是因为他，我才一直觉得亏欠他什么，哪怕是欠他一个解释，或者一个道歉。这种亏欠的感觉让人不好受，而且我还怕自己还不起，赔偿不起，毕竟我只是一个弱女子。
　　 弱女子又怎么啦，就不能让自己强大起来，有所担当？当然我只是这样想，并没有真正说出口。我有什么资格教训别人，自己都一身缺点毛病，都过了知天命的年纪了，见了漂亮女人还忍不住想去搭讪。
　　 后来怎么样，你妈是不是也意识到，当初可能会错怪了他？我问道。
　　 有可能吧，但她从来没有吐露过这方面的意思。
　　 因为那也是承认一个错误，对吧？
　　 你怎么把承认错误看得那么重要？就算是承认了，又能怎么样呢？
　　 因为承认错误之后，还会有一连串的补救措施。好了，不说了，毕竟和我也没有多大关系。
　　 就是。不是没有多大关系，是一点关系都没有。
　　 确实没有。那么，你今天为什么要和我说这些？
　　 不知道。可能觉得你面善，看着亲切，聊着聊着就把这些都说出来了。再说，我们互不相识，你也不知道我是谁，就算把一切都坦白了，也不会对我有啥影响吧。
　　 过去的事就不提了。你现在生活还好吗？我问。
　　 还好。
　　 你刚才提到孩子，你有孩子了？
　　 一个女儿，今年四岁了。
　　 你一个人出来，孩子谁带的？
　　 是我妈帮带的。
　　 她要照顾厂里的事，还有时间带孩子？
　　 厂子倒了。这几年生意不好做，资金周转不过来。
　　 你呢，后来有没有考上大学？
　　 没有，初中毕业时，我连重点中学都没考上，高中上了没几天，谈第一个男朋友的时候就不上了。
　　 第一个男朋友？谈了多久。
　　 就几个月时间吧。后来我告诉他怀孕了，他变得很紧张，坚决要求我拿掉，其实那时候，我们也没有准备好要组成家庭，再以后就不联系了。
　　 后来呢？
　　 第二个男朋友谈了两年，打了两次胎。后来厂子不行了，我又出去做了两年工，再后来回家结婚，有了小孩。去年又离了婚，我独自带着孩子。
　　 如果当初，我是说如果你当初认真学习，考上大学的话，恐怕生活就不会是这个样子了吧？
　　 想那些有啥用？好多人大学毕业，混得不好的不也很多吗？
　　 也是啊，就活在当下吧，不要想那些不开心的事了。我安慰她道。不能把自己做人的准则，强加到别人头上，那样只会引起反感。
　　 列车快到常州站了。我拿起水杯，到车厢那头去打开水。
　　 结果一连跑了两节车厢。因为打水的人多，还有很多是泡方便面的，站在那里等着水开。这期间车停了，上车下车的人来来往往，等我回到原来的座位边，发现对面的座椅空了，那个年轻女人，连同行李架上她的旅行包都不见了。
　　 很快有个背包的小伙子过来，扑通一声把满当当的双肩包扔到空着的座椅上，算是占下了位置。我想提醒他对面可能有人，有个女人要去镇江呢，但终于什么也没说。
　　 列车再次开动，速度越来越快，那个女人却一直没出现。我端起茶杯，前后踱了几节车厢，也没看到她的人影。
　　 可能她真的从常州站下车了。