【萌芽】窗外（散文）
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世界上最遥远的距离，不是互相瞭望的星星，没有交汇的轨迹；而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。
——题记
关于2008年的冬天，我的记忆如同没有对准焦距的照片，只能依稀分辨出：那段日子里家庭横生变故，我离开幼儿园被寄居在爷爷奶奶家中。在一天百分之九十的时间里，我除了吃饭睡觉就是坐在奶奶房间的木桌上，在无限枯燥的生活中压榨出一丝乐趣。
没有电视，没有收音机。我全部的玩具是堂姐用过的一支铅笔、一副纸牌和四块五颜六色的橡皮。当对父母的思念如潮水般袭来时，我唯一能做的不过是从四楼向窗外望去，期盼那两个日思夜想的身影。
直到有一天，对面那栋楼的一个老头注意到了我，就像我注意到他一样。他穿着一件洗得发黄的白背心，有一头乱糟糟的半银半灰的短发，大鼻子小眼睛显得滑稽而可笑。他和我一样闲，每天除了在阳台上晒晒衣服、浇浇花、看看报纸，就是愣愣地盯着窗外看，有时他会和我打招呼，扮鬼脸来逗笑我。某天，他甚至进屋拿出了几个苹果，抛起了杂耍——我再也无法吝啬自己的喝彩，把小手拍得通红——即使到了今天，我也认定这是我看过的最精彩的表演。
于是，这渐渐地成了对面阳台上每天的定时节目。除了会杂耍，老头还会拉手风琴、唱戏。一看到他戴着用旧报纸制成的简单的脸谱咿咿呀呀地哼唱，还煞有介事地做一些夸张的表情和动作，我都会乐得捧腹，倒是排解了些许对父母的思念。上下楼的邻里偶尔看到也有“喝彩”的——但多是调笑、嘘叫。只有我，是他最忠实的观众；只有我，是打心眼里佩服他的“高超技艺”。
冬天转瞬过去，东风乍起，春回大地。有一天，正当我观看老头表演时，突然注意到一辆驶来的白色车子，我眯眼一看，差点从凳子上跳起来。“爸爸，妈妈——”我使尽全身力气，扯开嗓子向窗外吼道。我看到父母朝我挥手，听到他们呼喊我的乳名——我全部的心思都被他们占据，以至于我没有注意到，老头第一次失手了……
“啪嗒！”他手中的苹果掉在了阳台的窗檐上。他默默地拾起，又默默地走进屋里。
那天晚饭后，我就被父母带回了家，回到我原来生活的小圈子里。一切，又步入从前的轨迹。那段如困在鸟笼般的生活，变得像一个色调灰白的梦境。第二年的冬天，我再去奶奶家时，发现他家阳台上的绿植枯萎、凋零了。我的心中空落落的，莫名滋生出一丝悲戚来。
我跑去问奶奶：“奶奶，好久没看见对面四楼的老爷爷了呢！”
“你说他啊，他被送去福利院了。”奶奶一边做饭，一边心不在焉地说：“他是个可怜人呐！听隔壁六娘说，他小孩早些年碰上车祸死了，老伴也去得早，从那之后人就有点神经兮兮的。都一把年纪了，也不做什么正经事，成天只往窗户外傻愣愣地瞧着，可不是精神受刺激，出问题了么。”
神经兮兮的傻老头吗？
我脑海中浮现出了窗外那个白发凌乱、滑稽可笑的老人的身影，只觉得有一记锤子狠狠敲在我的胸口，让我压抑得有些喘不过气来。刹那间，我想起他望向窗外时眼睛片刻的呆滞无神，想起邻居对他一直不怎么善意的嘘声。然而更多的印象，却依旧是关于他的和蔼与友善，还有他精彩的表演所带给我的欢乐。仿佛他是万物凋敝的冬天中唯一的生机所在，是我往日苍白单调生活中仅有的一缕和煦的阳光、一抹缤纷的彩色。
他之前是在等自己死去的孩子和老伴吗？我不自觉地咬了咬嘴唇。我想我是幸运的，在一个漫长的冬天后，终究等到了父母，等到了梦寐以求的团圆和美的生活。可是多少个漫长的冬天过后，他能等到他所渴望的团圆与和美了吗？
他等的，是根本已不在这世上的人啊！
悲悯之余，我更觉得他有几分可敬。因为我知道，他至少在用自己的方式——滑稽也好，疯癫也罢，爱着生活能够被爱的一小部分。他至少用自己的表演，装点了我的那段孤独的童年时光，乃至会影响我的一生。品味着这份沉重的乐观与慈爱，我隐约懂得：不被爱只是不走运，而不会爱是一种不幸。无论自己处于何种境地，都要努力将温情的火种传递给他人。这是窗外的老头给我上的最深刻的一课，也是我心中一道最美丽的风景。
如今的我，每当看向窗外时，总会产生别人也透过窗户善意或是好奇地看着我的错觉。有时我甚至会怀疑，到底是我经过了生活，还是生活从我窗外路过。我唯一能确定的是，无论你我窗外的风景是苍白单调的还是神秘未知的，是没精打彩的还是生机勃勃的，我们本身就是窗外的一部分。每多在阳台养一盆绿萝，“窗外”就增色一分；每多与对面邻居交换一个微笑，“窗外”就明亮一分。
所以，在未来的日子里，永远记得要望向窗外。去看窗外的美，去观世界之广博来审视自身；去承窗外的情，去取人间之烟火来造就暖春；更要去传递窗外的爱——窗外的爱，从来不是爱的终点，而是爱的源泉——它能让我们无法自拔地爱上这世间美好的所有。从此，是与非，对与错，都不轻易逾越；善与恶，因与果，都不轻易触摸。
从此你明白，为何寻常一样窗前月，才有梅花便不同了……
浙江省杭州第二中学高一408班丁语萌生于2003年10月7日
