多少时候，父亲流露着温情，与我的冰冷目光相撞击，可他始终不记恨，过不了多少时辰，依旧又会温情连连。他是没想到，他那玉茭事件把我逼到他的对立面去，还是他的善良心态使他不由自主的承包这一已见裂痕的亲情？我现在才悔意：人家不显亲女后爹，不是你的造化，反倒遭你来嫌弃，这算什么？真是不懂事！
　　 记得结满苦寒霜雪的那些岁月，一年没有几顿，大多是玉米糊，稠的，稀得，家里穷得经常几个月吃不上一回肉，虽然家里穷得几乎揭不开锅，但父亲却极力想着办法。
　　 50大几的岁数仍然被逼报名到煤矿当厨师，这样总能带点肉回来。虽然肉并不多，寥若晨星，且是以炖萝卜的形式做的菜，但总算我们能沾点荤腥。有时候，冻得鼻头红肿，流着清鼻涕喷着热气回来，胳肢窝夹着饭盒，里面则是他带回来的肉汤面。母亲加点水，一家人就够吃了。不过这样的好事总是星星点点，不知多少日子会有这么一顿牙祭，将凑搀扶着这个穷家子挺过了那段艰难的岁月。
　　 继父轮休回到家心情也好起来，一点点白面做成多菜焖面，香味扑鼻。继父不在的日子母亲只会熬稀饭，做山药蛋拌面，做焖面不是糊了，就是稀汤还有半锅。
　　 60岁的继父，年过花甲，本该享受天伦之日在家哄着孙子的年岁了，可还要受着青壮年的苦。天天在鸡鸣晨晓的时候，钻进两个人的大灶膛里，生火添柴，常常两手被醋溜圪针、树枝戳得血淋淋的，日日戴着手套用大木锹和起了整袋面的面粉，蒸煮切揪擀，花样百出地伺候厂里百十个工人，厨房旺火人出汗；熄火人冻僵！烙下腿部冰凉彻骨，为的是什么？他心中如果没有装着这个家，装着对家人的爱，会这么做吗？
　　 继父发火打过我，那是在我极度炫耀生父比他强万倍的愤慨，是在摧垮他一点一点爱我堆积的堡垒，一个在记忆中滴水的父爱，怎么能超得过三岁到十八岁凝结成的爱的长河？
　　 遗憾的是我们没有交流沟通。
　　 我的怨恨嵌在成长岁月里，虽然没有再次冲突，但尴尬总是如影随行，父亲的吃苦耐劳是他49岁得子的动力，继父种地始终过不了关，所幸他有厨师手艺，为了小弟六十来岁仍然打工当厨师，我回去看母亲的时候，母亲叙说他一次就要和一袋面的面团，够累了。积攒了一些单位发的压水壶和一些包之类的给我，我不要给弟弟地将来攒着吧。
　　 做了一段时间累是累也挣了几个钱，院子里烧火的煤积攒一大堆，连妹妹家都不用考虑雇车拉煤。
　　 可是好景不长，企业搞集资，继父挣的那一点钱被厂里的一个骗子全部揽走。继父老到再也和不动一袋面，只好回到家老老实实地回家种地，有妹妹帮衬着五分地卖点粗粮换细粮，卖点玉茭大圆豆换点零花，紧紧张张地供小弟读书，小弟读了省重点中专，四年的学历，怎么都等不上他毕业。
　　 大家眼巴巴滴盼望小弟毕业有了工作找个媳妇，可是二老没福气，等不到小弟的毕业就睡倒了。
　　 首先是继父，他爱喝酒，几乎和小米饭都就着喝酒，有一次晕倒在炕边，谁知道那是信号，没过多少日子他躺倒了，觉得继父怎么说也生养了我，就算他因无能而穷困得只能让我顿顿喝白水，但这充饥之水也不是天上掉下来的，而是继父从井里一担担挑回家且煮开了让我喝的。挣脱固有的思维。
　　 俗话说滴水之恩涌泉相报，我白喝了这十多年的水，能不报恩？因而，我有理由强制自己忘却遥远的记忆。也许，人的一生注定会有许多东西迷失在遗忘的路上。无论主观还是客观。我无意抛弃曾经痛苦的记忆，而时光，终究成了磨灭一切恨懑的利器。看到曾经健硕倜傥的继父，蹀躞摇摆着，斑驳得如冬天的枯蒿，我坚硬的心开始变得柔软。随着年轮的增加，往事的痛感在隐退。我渐渐觉得，体会父母的艰辛是在自己有了儿女之后，培育子女十几年，儿女们上了高中。我揉搓着无奈的情感，从七八百里外的工作单位回到继父老家，看见寒风萧瑟中的继父和多病瘦如麻杆的母亲如摇曳的残烛苍老了许多，且床上依然盖着薄薄的被子时，竟然发现自己眼里有了泪。
　　 为啥这时看到不会照顾自己的父亲会猛然心痛？继父以前是多么阳刚，多么帅气，妹妹两岁时太原的一张全家照，可以证明。当时继父西裤笔直，皮鞋贼亮，大背头，戴着黑圈眼镜。我呢，手捧鲜花，背带裙子白衬衫，丁字红皮鞋，高筒袜，母亲穿戴光亮，齐肩发……可是现在却变得这么凋敝，独自承受着血栓的折腾，我心里有了一种小小的恻隐。自此我放下了曾对继父的恨和怨，重拾起被刻意抛弃的美好亲情和天伦。
　　 我努力克制，不想让真实的内心袒露，但不语的苍天，还是窥见我大滴大滴从脸上滑落下来的眼泪。没错，继父的悲催，一种悔意铺陈在我的心里。爱一旦感悟，便不再神情枯瘦。不过我对父亲恨懑的坚冰虽开始融化，却依然还恨着他的。因为恨，我甚至在偶尔恻隐之时，还有着几分幸灾乐祸：活该！如果不把喝酒当饭吃，何至于遭这活罪？
　　 继父希翼着我能使他重新站起来。退而求次，要去捐献给医院做实验，再退一步想做一个生日宴会，过一个风风光光的生日，可是如果我不决定，农民的妹妹没有这个能力，或者说他觉得的这个决定，告诉作为当生产队长女婿肯定会不屑一顾。
　　 因为那个女婿带着干粮送公粮，渴了去饭店要面汤喝，也不舍的买碗面吃，抠门的要死。妹妹八月十五只懂得给婆家亲戚送月饼，而不记得给自己母亲和父亲送一个囫囵饼，小弟只懂得伸手要钱，能把他的学业完成。所以他寄希望于我，因为我们和我家男人都是正式国家干部。
　　 可是我呢，那段时间糟糕的要命，一个月400多元，两个闺女一个高三一个高一，跑继父那里，除了路费给家里仅留十多元，剩下的全给了他们后，这个月我和我的女儿就得吃干炒面。我的男人不在，他因单位整合承包，逼得他留薪到外地合伙种蘑菇，拿工资投资去了，女儿要住高三补习班还是我一个人担负，没辙了，和单位申请，禁止他领工资，先给女儿缴学费。是的，老公已经奔走他乡，几个儿女的学业和自己的工作，都使我不能久呆，不能享受这份久违的亲情也算，甚至连生日宴会都望而怯步。
　　 但我每次来都只能给家放200来块就得匆匆忙忙去工作，继父在炕上睡着，有这信念挺了三个月，最后无奈地接受了残酷的现实，眼角滴落下来几滴因无法实现梦想的浊泪。再往后，他生活自理的尊严也被病魔残忍地夺走了，如山的重疾让他吃喝拉撒都只能在床上，人瘦得皮包骨，几乎成了嶙峋如削的人体标本。
　　 看到继父渐失人形，兀自颓败，我只能加速奔跑在吕梁和晋中的这条线上，连司机都熟识了我这张脸。晋中的大地，一片嫩绿，花草树木正粲然地吸收着阳光雨露蓬勃地生长。但继父的病却越来越重。连仰头看看窗外都困难。弱水流沙，刹那芳华，人生在漫漫的时间长河中是那么短暂。总之，我没能给继父办生日宴会继父很失望，蹬被子凉身子，发狠想早日结束生命。四月上终于闭上他不甘的眼去了。
　　 继父走后的这些日子，我几乎都恍兮惚兮。比如寂静的夜晚，我在卧室或看书或写作，我感觉父亲就在客厅孤独地坐着，因为怕看电视影响我的思绪，喜欢看电视的他，一个人寂寥地出神，甚至为了节约电，灯也没开，暗度无趣的时光，就跟以往一样。
　　 我在厨房做饭，忙碌而杂乱地调味着索然无趣的生活，恍然觉得，他就在我身边，“不用忙碌，我来！”语气亲和甘之若饴地扮演当年的主角。
　　 再告别那个住了六年的小山村，目光所及匆促奔走的人丛中，眼前总会浮现继父站着摇手告别的情景。思绪在壮阔的往事中穿行，曾经的伤感依然鲜活。
　　 那鲜活的形影中，除了在时光中变得渐渐苍老之外，继父依然郁郁寡欢，寒秋衰败。往日太原的记忆，一定留在孤灯静夜寂寥的继父生死两茫茫的思念之中。是不是他在那边还为曾经美满的生活被无主意的自己扼杀而残留绵绵悔意，灿烂的人生阳光变成了丑陋的残影怨那个？
　　 继父的安葬仪式办得很风光——母亲在继父的叔伯哥的帮忙下请了两帮锣鼓唢呐队来操办此事，我把我几个月的工资都扔过来了，但穿戴孝服却分出了亲女和继女（头发拿白孝布缠搅，我却被困在一边）为什么？我不满他们的歧视，人家告诉我，我不是亲生的。悲痛刺伤我的骨髓，心中的感受十分难受。
　　 母亲将继父的丧事办得如此隆重，是刻意做给亲友看呢，还是为了消减我没有实现继父生前心愿愧疚和罪过？
　　 母亲在亲戚朋友之间穿梭应酬，除了疲惫心里藏了多少悲伤不得而知、她在人面前坚强的无一滴眼泪，我感到吃惊。几天的丧葬终于落下了帷幕。我想叫母亲跟着我过，老公外地工作，孩子都在学校，她跟我过再合适不过。
　　 “你跟我回吕梁吧，以前我爸在叫你俩回吕梁，你怕连累我，我爸没了，你可以放下一切跟我回吕梁了，”我的外婆就是吕梁的，叫母亲回娘家还不好吗？，母亲不仅摆手拒绝，还有点愤怒地喊起来“他对你不好吗？他哪点对不起你？”“妈，你？”
　　 终于因为这句话我与母亲吵了起来：“妈，我是怕你孤单啊，你说你一个人守着这么大的院子，爸没了，你一个人出出进进不觉得孤闷吗？”
　　 但是母亲还是点破了我的“不孝”，她说：“你上次”虽然话没有说全，但我沉默了。我回忆起上次来看继父，拿四百元全工资。可是一念之差被车上的几个人的刮奖券蒙骗了钱，这些人只要三百元，而券是头等奖1000元，三百换一千上算啊，正好一百留我往返，三百元给了那些人不多一会，就全部下车了。这时我才感觉被骗。见了继父那里，声称小偷偷钱了。生日宴决定不办，害继父非常失望。
　　 当时，我心里想，闹什么闹，你只是个继父，我这几个月扔钱也够多的了。殊不知就是那件事加速了继父死期，可我不知道，只知道就这么一回不带钱，有什么了不起？是的。我曾经恨继父留给我成长岁月里的累累伤痕，恨他敢于揪着我的小辫打我。
　　 在一所被人诟病的大村完成九年制学业又进了乡镇民办公助首届高中完成两年学业，在拙陋而自惭形秽的毕业季与村里的男男女女到地剥玉茭子，剥够一麻袋给记三个工分，自负三垄谷苗间苗被大伙甩在后面遭到哄笑，老师举荐去代教吧，又被大队书记做鬼顶替，我自己赌气回吕梁，考师范，成在编教师，是我努力的啊，如果我还活在继父的资本主义尾巴下，连个对象都难找。况且，我一放下对继父的恨，把这一年的工资都扔进来，扔掉儿女不间断地过来，不是也遭歧视吗？还不够好吗？
　　 我当着众亲友的面和母亲质辩，声如雷霆地颠覆着不明真相的人们对我孝顺的赞叹，这一番闹，将母亲的面子摔得粉碎。于是母亲大光其火，她坚持一个人守着一串大院和继父的灵魂共度，而不愿跟我回吕梁，那是他的娘家啊，亲哥亲姐还有我这个亲女儿都在那边。大概母亲是听老人们说，人刚死灵魂守着家暂时不愿离去而和继父共守情爱吧。
　　 我不解，母亲思念继父，悲痛欲绝的时候，我要她离开继父的灵魂，真正搞痛了母亲的心呢。还是我把300元虚浪，没有实现继父心愿而痛恨我、拒绝我呢？
　　 妈妈，难道你和继父的感情胜过了对我这样的“王姓孤儿独女”？我并非是一个不孝的人，只是一时糊涂，起了贪念.......
　　 我不信，人走了哪有灵魂在家的，你招魂惹鬼就不怕把自己搭进去吗？后来的事实是，五个月以后，一个令我焚心般噩耗传来，母亲在八月初一得病，八月十一也随继父走了，村人赞赏这种事情是真夫妻，可我凄然，如今有主意的母亲，到底撇下了我和弟妹跟了亲情去。
　　 这一年我尽顾着跑路看二老，工资全扔道路上和二老的悲事上，八月十五回到家竟然买不起10元钱一袋月饼。尽管这样也没挽留二老的生命。
　　 母亲的去世是我没想到的。她是我一生的温暖，和灵魂深处的支撑。她是一个普通的村妇，跟着生父到了太原成了职工家属，跟随继父又告别了都市娓娓吟唱的青春和爱情，赶到七十年代末竟然被户口没着落，搞得烟尘浸染，食不果腹。她曾经自嘲：“她的命会妨倒政策”一颗柔弱的心，就记住假如三分自留地就能活下去。可惜，这种奢望是户口挂在口袋里五年后才被实现的。
　　 后来，我多次劝她跟我过，小妹已经结婚，小弟的户口我也迁走供他考中专，考大学，但母亲最终拒绝，她反复问我的就是那句话：“没有自留地吃甚喝甚？不行！不行！”头摇得拨浪鼓似的。
　　 我有点失笑：“妈改革开放了，卖粮食的满街都是，不种地想吃啥有啥，你当还是六七十年代！我和孩子他爸都涨工资了，买个吃的不困难。”可她还是被没有自留地的那几年艰难生活吓怕了，说什么都听不进去。
　　 她从16岁学织布，35岁重新感受在贫瘠丘地春种秋收，不得不被迫接受从未有过的饥荒。最令人痛心的是，怀着小弟白天拼命干，晚上连轴干，土地劳作，就地就餐、让母亲落下严重的胃病，早晨喝碗水，中午吃点饭，晚饭一点都不吃，一个人体重80多斤，除了骨架还有什么？