小丹丹的尿 ——(抗癌记之一)
主任拉掉口罩,对我哼道:“哼!又让你这家伙创造了一个奇迹!”
“不对呀主任!明明是您创造的奇迹嘛!”
“哼!不是你这种人,我才不敢创造这种奇迹哩!”
话虽如此说,却难掩他一脸的骄傲得意之神色!
真是奇迹!
不久又长出半拉子难看的趾甲!
而最让我惊奇的是——我原以为这一堆碎骨重接好了后,一遇阴冷变天,定会隐疼不止,谁知却丝毫沒影响!
看来前世甭管作了多少孽,今生只要坚强不找人麻烦,还是会有好报的!
十四、医院是本[百科全书]简装本
的确是这样的!
我的抗癌经历还有可写之处,但要确认我将不久于人世再写。
网友们可不要等不及哟!
现在还有许多可写的,再写几万字不多,但跟癌沒多大关系,故不写了——或另外成集吧。
住院是件痛苦的事,但如果你一心只注意你的痛苦,那你真白住院了!
你只要稍微将注意力转向四周,你就会发现,医院简直就是芸芸众生的一个百科全书的精简本。
医院是一本心理学大全。
我就一直想不通——我怎么会遇到那么多的人,千篇一律地不听医生的话,硬要医生将医院所有的检查手段都检查完了,还愤愤不平地嚷:“花了这么多的钱,受了这么多的罪,可结果什么也沒检查出来!”
我不禁惊讶地问:“什么也沒检查出来,应该高兴才对呀?难道要检查出什么来,才高兴得跳起来----我终于被检查出病来啦!”
“什么也沒检查出来,可我到处不舒服呢!”
我有一句话一直说不出口——你那是自虐狂!是你自己要自己不舒服的!
奇怪的是这种人我遇到至少不下十个!
生活中的不顺心,或自己的无聊空虛,都会被人转化成生理上的不适甚至莫名其妙的病,医生能奈你其何?
至于你信不信?反正我信了!
医院也是不该发生悲剧的悲剧大全。
在医院里目睹耳闻了许多不该发生的悲剧——
一个小伙子骑单车摔了一跤,爬起来觉得左小臂有些疼,认为是正常的,爬起来又骑車走了。
第二天仍疼,这时一个朋友说:我认识一个草医,可神啦!我带你去包上草药,几天就不疼了!
结果包了一星期多仍疼,只好来看西医,西医听了也简单,开一张单子说:照片去!
照片的结果是骨裂。
本来大多数的骨裂,不治它也能自癒,可这个骨裂偏偏断面大,裂开的距离刚好切断供给(外表又看不出),结论是:下半部骨头己坏死,只有截肢!
小伙子哪干呀?又跑了几个医院,结论相同!
他只好哭着回来截肢,可再照片,发现本来只需截小臂的,现在要从大臂截起!
你信什么草医神医呀?你就算找到一个西医庸医,他也是一声“照片去!”,就什么悲剧也不会发生了!
教训呀!
医院也是人物素描画冊。
两幅速写。
一个边穷山区的小伙子住进我的病房要做手术。
虽说是穷,虽说是春城,可他才穿单衣单裤,也太过了。好在小伙很壮,但也很脏!
所以护士对他喊:“明天你就要手术了,今天赶快去洗个澡!”
护士走后他半天没动静,我提醒他:“叫你洗澡呢!你还不去?”
他白了我一眼,说:“我又不是来结婚的,洗那样澡?”
吓得我一屁股坐在床上,脑子一片茫然——我是听说过有的穷山沟的人,一辈子只洗三次澡——出生、结婚和入土,难道是真的?
手术后推他进来,我一看就不对头,他闭着眼睛全身簸糠一样地发抖,给他捂好被子好一会还是如此。我看不下去了,忙把我的被子也给他盖上。
护士进来时,我问:“怎么会冷成这样?不应该呀!”
“怎么不应该?他身上那个脏呀!足足用了三、四瓶酒精才给他洗出原来的肤色来!”
哇?洗酒精澡呀?难怪冷成这样!
第二位也是穷地方来的,但很干净。
他手术前一天,买了三大包饼干放在櫃子里。我看得纳闷:这东西买这么多干吗?当饭吃呀?
不料真是当饭吃!
那天中午我去食堂打饭拿去花园里吃完后,又玩了一会才回房,看见他正就一杯开水吃饼干。我不禁暗自摇头。唉,穷人真可怜!手术后不好好进补,只能吃饼干!
晚饭时我早早去打了我的饭,又用纸饭盒打了一份饭,加上一份白菜和一份红烧猪肉。
我进房就嚷:“喂,咱俩是病友,也是兄弟,来,一齐吃个兄弟餐!”
他一看到饭盒,马上转过脸去说:“我是回民!”
哇?回民?我违反民族政策啦!吓得我忙端着两份饭跑到阳台上去吃,撑得我直打饱呃。
我回房对他说:“兄呃弟,医院门口呃、有牛肉汤锅呃、卖,拿你的碗呃,来,我给你去呃一份……”
“不能吃!”
“不能吃?”我惊讶得不呃了,“回族不是吃牛羊肉吗?”
“我只吃阿訇念过经后宰杀的牛羊肉。”
我瞪着他半天说不出话来。
我最后温言相劝:“可你手术后急需营养呀!反正是牛肉,你知我知嘛!”
“主会知道的!”
我忙闭嘴,溜出病房……
他出院时瘦得不行,走路象在跳太空舞,飘飘荡荡的……
可我真的敬佩他!
医院也是一本[笑林大全]。
一天我在阳台上和一兄弟单位的俩工程师聊天,我给他俩讲骗子的笑话,讲完后我哈哈大笑,而他俩却一脸严肃。
吁,这两位同行不懂幽默呀?
他们的一位说:“哼,你讲的这有什么可笑?我给你讲讲我俩的真人真事!
有一天我俩正在办公室忙乎,突然进来两个陌生女子,对我俩说:“两位干部叔叔好啊!我俩是身怀绝技的土医生哩!奉师父命令,来给四方的病人治病积善呢!”
我鼻子里哼了声:“哼,治病积善,不收钱?活雷锋啊?”
“当然不收钱!不过给你治好了病,你滿意了,给我姐妹一点鞋袜钱,我们也是很感谢的!因为我们每天要跑多少路呢。”
“行啊!那就看你们有什么本事了!”
“那我就给你两位看病了。〞
她先向他(他指着他的同伴)脸上仔细端详了一会,然后说:“恭喜你大叔!你没有什么病。”然后转向我,看了我两眼说:“唉呀,这位大叔的眼睛有问题啦!你平时是不是常感到眼睛有些痒?”
“那倒是。绘图时间长了,还有些痛。”
“唉,大叔你今天幸亏遇到我啦!知道吗?你的眼睛里长虫了!”
“什么?呸!胡说八道!”
“耳听为虚眼见为实嘛!我帮你把虫子弄出来好吗?”
“怎么弄?”
“放心!又不给你动手术!保证你舒舒服服的虫子就出来了。我就用你的这只笔给你揉出来吧。”说着她将双手袖子卷了起来,拿起我桌上的一只绘图笔。
我真是生气了,就对我的这位伙伴喊:“你在旁边仔细瞧好!看她能搞出什么鬼名堂来?”
他的同伴接过话说:“我忙上前睁大眼睛瞧着——只见她左手托看他的下巴,右手用绘图笔笔杆在他眼睑上轻轻揉着。
一会,我这位老兄露出了很享受的样子……
突然她低呼一声——出来了!忙将左手伸开作接住状,我也忙把眼睛睁得更大!
只见几只象核桃里长的那种小蛆虫“嗾嗾”地掉在她手掌心里,还扭动着呢!
我不禁惊叫——唉呀!真有虫!掉出来啦!”
眼睛里掉虫的那位又把话接过去:“我睁眼看到她手心里的蛆虫,不禁心惊肉跳,忙问他——这,是从我的眼睛里掉出来的?
他仍叫——是呀是呀!我亲眼看见的!”
这时她将蛆虫倒在我办公桌上,另一女子则嚷——这位大叔!我姐姐将你眼里虫子弄出来了,你要说话算话,就给我们一点跑路费吧?
我当时头直犯晕,就将钱摸出来,想挑张十元的给她,不料她一把全拿过去说——谢谢大叔!姐,快去给我买鞋去!
说完俩人拉着手走了。
我俩看着桌子上扭着爬着的小蛆虫直发呆。
突然我一拍桌子骂:“放屁!老子眼里有这么大的虫子,早瞎啦!”
他也跟着嚷:“是啊!你又不是死人!眼睛里怎么会生蛆呢?”
“你才是一个死人!你在旁边是怎么看着的?”
“唉呀,我真是亲眼看着虫子掉下来的!唉,看来耳听是虛。”
“你才是一个死人!你在旁边是怎么看着的?”
“唉呀,我真是亲眼看着虫子掉下来的!唉,看来耳听是虛,眼见也是虚呀!”
“別说啦!让单位的人知道了——两个知识分子让两个乡下妞戏耍了一顿,那还不笑掉大牙?”
“不说不说!说了很有面子吗?”
我捧着肚子笑得差点给他俩跪倒,而他俩仍板着脸没一丝笑容… …
医院是一间新闻挡案室。
… …他忧郁地说:“老兄,別看你讲起来头头是道,滔滔不绝,可你还是太幼稚啦!”
敢说我幼稚?我两眼直瞪着他。
“那我就给你说一件我家的真事——
前两年我的十五岁的亲姪女突然失踪了。
一直折腾了一年多才收到一封皺巴巴信,原来她被拐卖到××的一处边远山区去了!
我哥哥急疯了,拿起家里所有现金就要走。
我嫂子忙到邻居家借了一笔钱,又手忙脚乱地装了一包衣服一齐给我,我拿着去追哥哥。
我俩好不容易来到那个穷山沟,见到了她——可怜啊,被给一个四十几岁的农民当老婆了!
当我俩要带她走时,半个村的人围了上来,齐嚷:“来走亲戚可以!想带人走绝对沒门!”
更有拿着锄头扁担吆喝的。
我俩只好跑到当地派去哭诉!
不料人家的警察懒洋洋地说:“哭啥哭啥?跟我们穷山区的人结亲戚,就那么委屈吗?我们这穷山区娶个媳妇不容易,你们就当是支援我们贫困山区吧!”
这事让我终身难忘,也终身想不通!今年我创作[江青越獄记]时,灵机一动,便把这事给了她——先让江青被人贩子拐卖后死战逃脱,去报案时,却被警察这样教训了一顿,气得她发昏第十三章!
医院是… …唉呀,反正医院就是文章大沉浮处,你若想听,我再给你写几十万字也没问题!
可我真的累了!
今年我两次手术出院后,本来想好休息下的,不料大块文章脑中不断迸出,身不由己呀!真真辜负了我这懒猫二字。
再说,我不疲劳,网友还看疲劳了呢。
休息!先去泡两天温泉再说。
难说又泡出什么天方夜谭的故事來?
嗯?
—抗癌记之二完—
其实,文中主人公曾在得病之前,就以中学生身份参加过文革血火的洗礼,又有社会和生活的重大挫折,成了一个悲观主义者,但常能以乐观主义的表象对待生活挫折,甚至有些玩世不恭。
我写这篇[抗癌记],没人能猜得出原因!
其实是我常在的一个网站,我私下得到一个消息----一位网友刚做了癌症手术!
他是一个很有才华又非常勤奋的网上写手,我感到震惊!可又不敢声张,因为他要我保密!我猜:是因为他不愿让那些论敌幸灾乐祸!
苦闷中,我只好想到将我抗癌的经验写出来,暗中激励他。
现在文章在那个坛上首发已完,帖也沉了。但我想:继续发,必有网友读之有益!
情况就介绍这点。再次感谢宁芩及各位老师!
“你才是一个死人!你在旁边是怎么看着的?”
“唉呀,我真是亲眼看着虫子掉下来的!唉,看来耳听是虛,眼见也是虚呀!”
“別说啦!让单位的人知道了——两个知识分子让两个乡下妞戏耍了一顿,那还不笑掉大牙?”
“不说不说!说了很有面子吗?”
我捧着肚子笑得差点给他俩跪倒,而他俩仍板着脸没一丝笑容… …
医院是一间新闻挡案室。
… …他忧郁地说:“老兄,別看你讲起来头头是道,滔滔不绝,可你还是太幼稚啦!”
敢说我幼稚?我两眼直瞪着他。
“那我就给你说一件我家的真事——
前两年我的十五岁的亲姪女突然失踪了。
一直折腾了一年多才收到一封皺巴巴信,原来她被拐卖到××的一处边远山区去了!
我哥哥急疯了,拿起家里所有现金就要走。
我嫂子忙到邻居家借了一笔钱,又手忙脚乱地装了一包衣服一齐给我,我拿着去追哥哥。
我俩好不容易来到那个穷山沟,见到了她——可怜啊,被给一个四十几岁的农民当老婆了!
当我俩要带她走时,半个村的人围了上来,齐嚷:“来走亲戚可以!想带人走绝对沒门!”
更有拿着锄头扁担吆喝的。
我俩只好跑到当地派去哭诉!
不料人家的警察懒洋洋地说:“哭啥哭啥?跟我们穷山区的人结亲戚,就那么委屈吗?我们这穷山区娶个媳妇不容易,你们就当是支援我们贫困山区吧!”
这事让我终身难忘,也终身想不通!今年我创作[江青越獄记]时,灵机一动,便把这事给了她——先让江青被人贩子拐卖后死战逃脱,去报案时,却被警察这样教训了一顿,气得她发昏第十三章!
医院是… …唉呀,反正医院就是文章大沉浮处,你若想听,我再给你写几十万字也没问题!
可我真的累了!
今年我两次手术出院后,本来想好休息下的,不料大块文章脑中不断迸出,身不由己呀!真真辜负了我这懒猫二字。
再说,我不疲劳,网友还看疲劳了呢。
休息!先去泡两天温泉再说。
难说又泡出什么天方夜谭的故事來?
嗯?
—抗癌记之二完—
可爱只是猫的一面,另一面则是可厌。
谢谢你读并评论!
江山绝品组,睁大你们尊贵的小眼睛!
江山绝品组,睁大你们尊贵的小眼睛!
你的评价太高,千万別感情用事呀!