作家重新写你了吗？
　　 没有，我还没找到愿意重新写我的作家。
　　 你要作家怎样重新写你呢？
　　 写我真实的生活。
　　 噢……
　　 又噢。
　　 噢……
　　 再噢，人家不理你了。
　　 不理我，你会后悔死的。
　　 为什么？
　　 因为你找到了全世界唯一愿意重新写你的作家，你又错过了。
　　 你说啥？
　　 我是白连春，如果你认为我不能重新写你，你就走吧。
　　 你是白连春？你说你是白连春？我知道，虽然不著名也将就可以了。
　　 是啊，不著名的白连春，将就可以的白连春，全世界只有一个。
　　 噢……
　　 你噢啥？
　　 只能你噢，人家就不能啊？
　　 能，告诉你吧，我之所以在这棵草根下睡着，就是在等你，我一直在这里等你，我终于等到你了，桃子，你好。
　　
　　 2
　　 “最后一次见到小毅的时候，他已经认不出我了。他的头被安置在一个大玻璃罩子里。手脚都被皮带捆得牢牢的。我的目光一下就潮湿了，我感到巨大的悲哀。小毅小毅，你一直想自由自在地活着，想按着自己心中的愿望去生活。没想到却要在玻璃罩里被捆住手脚结束生命。现在，你过去所有的一切我都能理解了。”
　　
　　 我唯一的朋友小毅就这样死了。那天，我没立刻离开，我祈求医生让我陪伴小毅到夜晚。小毅喜欢夜晚，喜欢在夜晚的孤独中和我相依相偎。
　　 那天晚上，至少在作家刘毅然的小说里是这样写的：夜晚降临了。我躺在小毅身边，和他轻轻地说话，并听他在死亡中吹奏萨克斯曲《我的夜晚比你们的白天好》。我给他念他新写的小说。我轻轻地吻他。我嘴唇上沾着淡淡的咸味，多么美好的生命的味道。小毅在死亡之后依然流淌着泪水。咸味的清凉的泪水。我抱着他。小毅小毅。我轻轻地一遍一遍地在黑暗中呼唤他的名字。所有的关于夏季秋季和冬季的回忆就从我的心底浮现上来。
　　 我发现作家刘毅然喜欢使用句号。他的句子比较短，句号频繁，读起来总给人要断掉的感觉。他喜欢使用什么标点符号我管不着，虽然他是把我创作出来的作家。
　　 我还发现作家刘毅然不喜欢春天，在他的小说里，我和小毅在一起，只有夏季秋季和冬季，你看这句“所有的关于夏季秋季和冬季的回忆就从我的心底浮现上来。”为什么独独缺少春季？凭什么作家可以拿走他小说里人物的春天？我要他还我春天。我需要春天。春天是一年中最适宜万物生长的季节，春天是一个人努力劳动获取幸福的基础。
　　 我要生长。我要幸福。我要春天。他——作家刘毅然——不能就这样随便轻易剥夺我生命中的春天。
　　 每个人都有春天，为什么我没有？难道因为我是瘸姑娘，难道因为我上学少初中未读毕业，人长得也不漂亮，我就可以没有春天吗？我要春天，我尤其要春天的夜晚。我喜欢春天。我热爱春天。春天山花烂漫。春天桃花开得满山遍野。没有春天，桃花不能开，怎么结桃子？我还怎么能够叫桃子？
　　 这，也是我四处流浪寻找作家重新写我的一个原因，我要作家还给我原本属于我的春天。在春天里，我要大声叫喊，大声欢笑，还要大声唱歌。我还要在春天把我所有作为女人的美全部绽放给你看。身为女人，我虽然瘸，虽然文化不高，虽然不漂亮，但是我也有属于自己的独特的美。每个人都有属于自己的独特的美，是不是？大自然中的万物都有属于自己的独特的美，是不是？这美，纵然作家不写，也是存在的，是不是？
　　 正因为我知道我有自己独特的美，所以，直到如今，我还活着，我的夜晚才比你们的白天好。
　　 所有夜晚中，我最喜欢春天的夜晚，无论何时何地，更无论我生活得怎么样。
　　 所有夜晚中，春天的夜晚是最美妙的夜晚。
　　 地球上，花都开了。树的花开了，庄稼的花开了，草的花开了，甚至我们脚底下石头的花也开了。大大小小的花，红红白白的花，形形色色千变万化各种各样的花。有的花开像灯笼。有的花开像星星。有的花开像太阳。有的花开像默默无闻的我和你的眼睛。凡世间有的形象花都可以开出来。花还能够开出各种各样不同的香味。都是花香，细品起来，味道是有完全的差别的。
　　 在春天，夜晚就是花的夜晚，所有的花都在夜晚静静开放。
　　 在春天，夜晚除了是花的，还是别的植物的，庄稼的，树的，草的，还是我的，花从来不独占夜晚。到了夜晚，动物都休息了。动物们白天闹腾够了，累了，都找地方或者回到窝里躺下了。到了夜晚，植物们就热烈起来。我喜欢夜晚。我热爱夜晚。作为人，与其说我是动物，不如说我宁愿自己是植物。当不成树，当不成庄稼，就当一棵小小的在月光下会开白花的草。说到月光，对了，夜晚还是属于月亮和星星的。和白天的阳光相比，我更热爱夜晚的月光和星光。阳光热烈灿烂，月光星光平淡静谧。阳光有时太热烈太灿烂会让人无法忍受，月光星光永远平淡静谧时刻都给人安全感让人终生依恋。打个不恰当的比喻，其实所有比喻都是不恰当的，经历了这么多，我懂得了任何比喻都不恰当，都应当禁止使用，但是我还是忍不住要打个比喻。不打比喻，你不明白我的意思。什么比喻？这个比喻是：假如白天是我们的父亲夜晚则是我们的母亲。这样一比喻，仿佛我就不是无依无靠的流浪儿了。太阳是父亲，月亮是母亲，无数星星是兄弟姐妹。天是父亲，地是母亲，地上生长的一切生命，动物，植物，介于动物和植物之间的昆虫，都是兄弟姐妹，这样一比喻，我仍旧不是无依无靠的流浪儿。我无论走到哪里，也无论什么时候，我都是在我父亲母亲的大家庭里。真好。这个比喻给我安慰，使我感到上帝创造的全部事物都是亲切的亲爱的。然而，虽然白天和夜晚构成了我们的大家庭，我还是更喜欢夜晚，因为夜晚是母亲，夜晚有我的数不清的兄弟姐妹。
　　 我的流浪也是在夜晚。白天我都在休息，睡觉，看书，或者，看身边来来往往这些人间的人。一般情况下我都会坐在公园里的一棵树下，最好是桃树，没有桃树就是柳树，假如柳树也没有，就随便什么树好了，只要是树我都喜欢。我觉得在白天只要我靠着一棵树，我就是平安的，所有麻烦所有痛苦所有伤害最终都会自动消散。因为树会帮助我。纵使树力量小不会帮助我，但是树脚下牢牢抓住的大地无边无际，自古就存在且存在到永恒，足可以让我幸福一个夜晚。一个夜晚就是我的一生。每个夜晚都是我的一生。我的生命一生又一生。每个夜晚都是我的新生。如果我分分秒秒都站在、走在或坐在大地上，就分分秒秒都是我的新生。我是一个永远都有都在新生的人。我的每一秒钟都和前一秒钟不同。我的每一秒钟都是新的。我的每一秒钟都是活生生的。我说的当然是在夜晚。
　　 只要我站在、走在或坐在大地上，我就是大地一分子，我就是植物。大地是我真正的永恒的母亲，作为植物的我永远是大地最小最干净的孩子。
　　 只要我是植物，我的夜晚就比你们的白天好。
　　 我的生命只体现在夜晚。我只活在夜晚。我的精彩更在夜晚。所以，在白天，我是无所谓的，我是不在乎的，我是不死不活的。干脆说，甚至说，在白天我就是一具尸体也可以，为了夜晚的活着，在白天，我必须是尸体，就当睡着了吧。
　　 因为在白天我是尸体，所以你们随便怎么我吧，只要给我一点吃饭的钱。
　　 我早已经不是处女身了，在刘毅然的小说里，我就把我真诚的处女身给了小毅，所以在白天，我付出的东西根本一文不值。我付出了一文不值的东西却使我可以活下来。没办法，人活着是要吃饭的。我也不例外，虽然我宁愿自己是植物，植物也需要补充营养。
　　 开始，我并未以自己身体作为代价换取生存资本。
　　 开始，那个冬季细雨纷飞的寒冷白天，我躲在城市公园的亭子里。公园里除了我外，很长时间再没有别的人。我冷。我饿。我孤独。我不知道活着的意义。这些，这一切，我只能拿看书来抵挡。然而，我看不进去。迷迷糊糊中，我似乎睡着了。突然，来了一伙人，至少五个，是的，七个，他们是七个，年龄从二十岁到六十岁不等，最老的我相信超过六十岁了。看样子都是到城里打工的农民，由于天下雨，工地没活干，他们就到公园里来了。他们大声说话，吆喝，唱着跑调的歌，就到了亭子里。他们发现了我，一起禁了声。不知道他们中谁最先，反正，已经不重要了。我只是想要忘记那天的经历。那天，不止我的身体被彻底撕裂，连我的灵魂都被彻底撕毁了。那天，那件彻底事件后，不知过多久，夜晚来了。我在黑暗中努力慢慢站起，挣扎着离开城市，来到了乡村。
　　 一路之上，细雨一直下着。
　　 我走啊走啊。走啊走啊，我没哭。天都用细雨替我哭了。我还哭什么？
　　 到了乡村大地上，在一条小河边的一棵树跟前，我就走不动了。我抱着树，跌到地上。很黑，我看不清我面前的是什么树，我更说不清我是如何走到这棵树面前的。我的心是颤栗的，我的身是破碎的。我半坐半跪在地上。
　　 我的嘴就说出了话。那些话，自己说出来的，原来是积压在我心灵深处很久了的情感。
　　 四周漆黑一片，也寂静一片。
　　 我说，妈妈，我是桃子，我回来了。
　　 我说，妈妈，桃子回来了。
　　 我就听到我抱着的树一阵哗哗摇动：仿佛，大地真是我的母亲，她张开了热烈的怀抱紧紧地抱住了我。
　　 就这样，大地治好了我的伤。
　　 从此，每天夜晚，我都要离开城市，回到乡村的大地。在夜晚，乡村大地，是我秘密的亲爱的母亲。
　　 妈妈，我是桃子，我回来了。我说。
　　 妈妈，桃子回来了。我说。
　　 每次都一样：当我这样说了，大地就紧紧抱住我。每次都一样：当大地紧紧抱住我，我已泪流满面，不是因为痛苦是由于快乐。从此，对于我来说，夜晚不再是黑暗不是再寒冷更不再是孤独，而是母亲最隐秘的怀抱，温暖，滋润，荡漾着无法言语的喜悦。
　　 大地紧紧抱住我，只是一个形容，实际上，大地抱我的方式千变万化千恣百态千奇百魅，她可以给我一棵树让我靠着，可以给我一条路让我走着，还可以给我一个池塘让我游着，还可以给我一个屋顶让我飞着。只要我轻轻地说出：妈妈，桃子回来了。我想怎样，大地就任我怎样。无论我受了多重的伤，大地都能给我治好，只要我说出妈妈桃子回来了。我不知道离开大地后又回来的人有多少。我更不知道离开大地后能够像我这样回来的人又有多少。我只知道的是：大地对于我的回来无比珍惜，总是仿佛我是她唯一的孩子，我想要什么，她就给什么。大地的无私，随时随地令我惊叹惊喜惊奇。
　　 在大地上，噢，是在夜晚的大地上，我总是敞开自己的一切。我的一切并不多，一个没文化的瘸姑娘，到处流浪，纵然一切，又有多少呢？所以，总是，一直是，大地在给我，我能付出的只是说出妈妈桃子回来了。
　　 当我说出妈妈桃子回来了，无论用嘴真正说，还是在心里悄悄说，大地都能听到。大地可以听到我的嘴和心。
　　 于是，我夜夜离开城市回到乡村，给乡村大地说，妈妈桃子回来了，然后，我就成为大地唯一的孩子，我就得到了我要的全部。我是个瘸姑娘，没文化，我要的不多，我要的就是：在夜晚，我可以在大地之上漫游。大地指引着保护着收藏着我的漫游。在夜晚的大地上漫游实在美极了，像一个梦。天堂里的一个梦。夜晚的大地就是天堂本身。如果说夜晚的大地是天堂，相应地，白天的城市就是地狱。对于我，一个没文化注定无家可归到处流浪的瘸姑娘，白天的城市太繁华太喧闹太复杂太混乱，根本，就是地狱。谁说过他人即地狱，何况白天的城市，人挤如海人满为患？该是怎样的地狱？
　　 为了躲避和减少地狱的伤害，在白天，在城市，我总是呆在公园里的一棵树下，这样的环境很像乡村，而且，我手里还总是捧着一本书。这样，地狱对我的伤害，就会降到最低，或者说，我就能够忽略不计，更或者说，我就可以当自己是尸体。
　　 我坐在一棵树下，我的手里捧着一本书。我手里捧着书，看不看不重要，因为那书我早已经背得滚瓜烂熟了。我有天生的好记忆。我能记住我生命中的一切。由于有好记忆所以我有倾诉欲，所以我一定要找到一个作家重新把我写过，写我真实的生活。
　　 注意，我不是诉苦。有倾诉欲不一定非得诉苦不行，难道不可以诉甘吗？我的生活虽然比你们的都好，仍旧酸甜苦辣，样样都有。
　　 因为我坐着，你们，所有人都看不出我是瘸的，因为我坐着，我的缺点就被我掩饰了，单看我的脸，我的长发，我的背影，你们，所有人都以为我还可以，虽然称不上漂亮，但是拥有自己独特的美。一直都是，我是一个有特别气质的女孩，我就是坐着不动，也能招来一些与众不同的人，主要是男人。
　　 男人来到我的面前，开始和我说着各不相同的话，归根到底，都要和我做一件事。反正在白天我是尸体，所以和男人做什么我无所谓。别以为我无所谓我就没有原则，不，我还是有原则的。这原则是我一般一天，一个白天，只要挣到一百块钱，就可以了，就不再多挣了。一百块钱，足够我一天花销了。