我虽然想找男朋友，但是，不想是他李正道，他这样待我太近乎了吧！如果他是我心目中理想的男朋友，我会怎样感觉呢，我想知道，但是，没法知道。
　　 图书馆关门后，我们不太讲话，顺着小路往我的宿舍走，他的脚步比较慢，我也不好太快。
　　 大约走了一半时，他说：“你还是挺保守的。”
　　 他的惊奇与赞赏使他在我心中又赢得几分好感。但是，我不想表现出来。他专注地看着我，我感到他目光的热度，空气好象也热了起来，使我局促不安。突然一个冒失鬼骑着车子撞过来，他马上一把把我拉向他那边。我的手臂撞在他的胸上，感到铁一样结实的肌肉。
　　 我感到自己软了，所有的矜持，畏惧，在他胸前变得柔了，他仿佛是一棵大树，我是一条藤蔓。
　　 我想努力保持镇静，挪开自己的身体，而他的嘴对着我的额头呼出甜丝丝的气息，声音里带着眩晕的音符，关切而又兴奋地对我说：“你没被吓到吧。”
　　 我醉了。还有他身上那种热情奔涌的把空气都加热了的清甜气息。我抖抖地说：“没有。”他也感到了我的沉醉，就势抱住我，低下头，把他的热切的双唇抖抖地对住我的双唇嘬了深情的一下。我赶紧别过头去。
　　 这是我的初吻。在我还没有意识到，没有计划好的时候到来了，与一个我暂时还没爱上的人。
　　 这一吻，好象长在了我嘴上，无论我走到哪里都带到哪里，好象谁见了我，都能看出来，我尽量避开人的耳目。我并不感到幸福，相反，心理却有一丝惆怅，甚至若有所失。这一吻是多余的，我不想要，因为，我虽然渴望爱情，但我还不知道爱情是要有肉体上的接触。这太陌生了。我很难接受。
　　 但我已经被他吻了，要不回来了。我因此生他的气。但是他身上那种热切的激情多少补偿了我内心的失落。反正也就那么轻轻的一嘬，虽不喜欢，有一点讨厌，但毕竟也很新奇。虽新奇，但我并不想体验，倒是他的胸怀，他的拥抱，我感到很舒坦。而这份舒坦又是不可多得的，因为如果我还想在他怀里多停留的话，他的嘴，他的气息都太热了，仿佛是一种不安全的信号。
　　 我轻轻地挣脱了他热切的怀抱。他有一点发愣的站在那里，双手还停留在抱我的那种状态，脸上不知所措。
　　 我对四周有意地看了看，他才明白是怎么回事似的，朗声地笑了一下，他可能是笑我这样怕羞。
　　 其实，我并不是怕羞，而是不喜欢他的嘴。虽然他的嘴型也蛮好的，气息也好，但是他太想亲近了，对我来说是一种侵略的信号，而我需要保持一种距离。
　　 他要带我去门口的肯德基。我虽然看着新鲜，但从来没走进过。
　　 我要了一杯加冰的可乐，一份炸薯条，5元钱。在我们家乡，5元能买一袋子土豆。这也是我第一次吃冰。
　　 他问我再要点什么。我不想让他多费钱，就说够了。
　　 从那里出来以后，他送我到楼下，他拉住我的手。我的眼睛看看四周说：“这不好。”他准以为我怕羞，其实是我不喜欢他。
　　
　　 9月10日
　　 教师节，我们给老师送了贺卡，像做练习。老师收了我们的贺卡，像改作业。
　　 但Camron收到每一个人的贺卡的时候，都露出一种发自内心的感激，我对他这种目光很有好感。
　　 今天，李正道也送我一张贺卡，我第一次收到贺卡，也挺别致的，上面有兰花，并附有《兰花草》的词。
　　 “我从山中来，带着兰花草，种在小园中，希望花开早，一日看三回，看的花时过，兰草却依然，苞也无一个。转眼秋天到，移兰入暖房，朝朝频顾惜，夜夜不能忘，盼望春花开，能将宿愿偿，满厅花处处，开得许多香。”
　　 他问我会不会唱这首歌儿，我会，但不想唱，不想对他唱，便说不会，他说要不去卡拉OK，我唱给你听。我没去过卡拉OK，本想今天跟他断绝关系的，但还是去了卡拉OK。
　　 他的歌声，你不得不承认很动听，我喜欢他的歌声，第一次有人肯为我唱歌，我陶醉了。他又唱了《月亮代表我的心》，还有朝鲜的歌曲《就在那山脚下》，原来他是朝鲜族人，他还会日语，又唱了《北国之春》，我的虚荣心被得到充分的满足，他走过来邀我入舞池时，我欣然地进去了，曲子响起时我才知道，自己从没跳过舞。他鼓励着我说：“我带你，很好学的，刚来的人都是从这里开始学会的。”
　　 他的舞步很纯熟，他跳得很专业，不像在教我，最起码，我想外人可能看不出我不会跳，他教我跳，仿佛我本身就会跳似的，他带着我在舞池里跳了好几曲。
　　 大家都很兴奋。我感到自己好象变成了白雪公主。刚好那天我穿的是白色连衣裙。
　　 回学校的路上，我很担心他会有什么举动，所以离他稍远一些。而他也没什么异常表现。
　　
　　 9月11日
　　 今天宿舍里的女生全不在，我也不知道她们整天都忙些什么，我年龄最小，又是小县城来的，我在她们眼中很不起眼。我在也不妨碍她们夹睫毛，涂唇彩，我不在，她们也不觉得少了什么。
　　 我弄不懂她们，最漂亮的那位还带上了假睫毛，打上绿眼影。
　　 人都走了，我可以安静地看《马丁•伊登》了。看了半章，眼有些困，便停下来，忽然有一些失落，他今天怎么没露面呢？他没有来，我有些怅然若失。
　　 终于，他还是没来。
　　
　　 9月12日
　　 今天心里有点空虚——我就这样被人偷去了初吻，又这样快这样冷清地被人遗忘了吗？
　　 我拿起马丁伊登，却总是有些走神。
　　
　　 9月13日
　　 这是个不祥的日子，学外语的人，都有点忌讳。
　　 下午放学后，我去校门口买东西，看见同宿舍的“假睫毛”，往一辆小骄车里钻，还一边向我招手。当时，我真像个土拔鼠，而她是个白雪公主。开车的人跟假睫毛笑着说着什么，他的眼睛却很亲切的样子对着我望，我立刻缩成一团。他有那么亲切？对我？莫明其妙！！
　　 我对他怔怔地看一眼，还没反应过来，假睫毛一声娇笑：“老土！”开车的人回过头去，把车开走了。
　　 我想了半天，总觉得“老土”二字很像是说我。
　　 我怔怔地回到宿舍，里面空无一人。我对假睫毛的镜子，瞅瞅自己：齐耳的剪发，齐眉的刘海儿，怪不得有时她们阴不阴、阳不阳地说我是四五十年代的美人。不过仔细看看，我的皮肤还比较白净，她们每天要做很多美容的工作，抢眼倒是抢眼，但是不经细看。这是我第一次从镜子中仔细地照自己，即使是高中时，我是那么地喜欢蒋成龙，我也没有怎么照过镜子，因为老师怕我们分心，根本就不许我们有镜子。
　　
　　 9月14日
　　 连续两天没去图书馆，而他也没有再出现，虽然，我并不希望他再出现，但是，这么快他就把我忘得一干二净，我心里总不是滋味。
　　 在宿舍里看马丁伊登，让我着急，去图书馆看吧。
　　 一个人坐在人群中，没了往日那种充实感——心里挺空虚的，以前他的出现即使不喜欢，但也并不让我感到讨厌，更重要的是，有他在，心里边不那么着急了。
　　 但是，他没有出现。
　　
　　 9月15日
　　 记得以前在老家，听说，老人心里想着事，所以醒得早。最近两天，醒得比以前早多了。难道说我已经老了吗？想一想，也有可能，这样想我的心里便有一些冷的感觉。
　　 今天一大早，出了宿舍，就看见他手里拿着一束花，我不确定他要做什么。虽然我心里好惊奇，虽然，我好想这束花是他要送给我的，但是我的脸上不去流露出那种惊奇的渴望的东西。
　　 我对他总找不到感觉。
　　 “兰花，给你。”
　　 我的脸发热，过往有几个人往这边看，这情景真像电影里边的，让我着迷。我很想让时间在这一刻驻足。但是，我又怕看的人越来越多，所以我赶紧接过来，转身回宿舍，好在她们不知昨晚什么时候回来的，现在还在睡觉，不然，我不知该怎样面对她们的惊奇。我把这束花放在帐子中，自己的枕头上，下了楼。
　　 他还站在那里，我的脸还发热。
　　 他的脸像玫瑰一样的红，现在，在朝霞中，就像外面水果摊上摆着的红富士。走到他身边时，我没停步，我知道他会跟过来的，我放慢了脚步。
　　 “前天，有几个老同学从北京过来，约我去紫金山天文台看星星。半夜里出发，没法通知你。”
　　 我的脸色有一点缓和，他跟在我身后，有一句没一句地跟我讲着那些地方的好玩之处，一边看我的脸色。我心里很受用——他这样做是因为他在乎我。
　　 但我不想让他知道。我假装听一句不听一句，看着他有点着急了，我才把脸转向他：“有那么好玩吗？”
　　 “不信有时间我带你去玩，你就知道了。”
　　 我不置可否。
　　 中午，他在饭厅门口等我，要带我去吃馄饨，然后去五台山体育馆玩。他说是全国有名的，很近。
　　 我想去，但是，还是不太想和他一起去，要是晚上可能没问题。但是，不跟他一起去，又没别的谁好一起去，所以，就跟他一起去了。
　　 五台山体育馆原来就在我们学校的后面！他看到我脸上的惊奇：“这么近你想不到吧！”
　　 很高的台阶，真正象山一样高的台阶。我们好不容易淌着汗爬上去。坐在大门口，可以看见我们的校园，大路上过往的车辆可真多啊。这让我想起假睫毛所上的那辆红色小轿车，上面有个银光闪闪的加圈的L的标志，与眼前这些车比，假睫毛坐的那辆车显得那么高贵。
　　 “想什么呢？”他问我，太阳下面，能看得见他脸上丝丝的毛细血管，他的皮肤白得透明——他真的生了一张连女人也羡慕的脸。
　　 而我为什么不觉得他有多好呢，虽然知道，女孩子找男朋友，都想要他这样的个头，而他又这样的美貌，我理应很着迷才对呀，为什么我没有一点这样的感觉呢，我甚至都不觉得他亲切。更糟糕的是，坐得与他这样近，我还觉得他的好和坏跟我没什么关系。我自己都对这一点感到吃惊，感到不可思议。
　　 他介绍了一些五台山体育馆的前因后果，我并不怎么用心听，因为明天就是我的生日了，假睫毛她们过生日可热闹了，连我都有蛋糕吃。
　　 “你哪天生日？”
　　 我被吓了一跳，他怎么在这个时候问起我的生日？我的惊愕大概全写在脸上了。
　　 “我想知道嘛！”
　　 噢，看来他并不知道。
　　 我迟疑着，他赶紧说：“那我就随便找一天，算明天好吧？因为16是个好数字！”
　　 我惊奇了，他这么会随便！正好随便到我的生日上？他这么迷信，一个大男人家还讲什么吉祥数字。
　　 我的生日也没有庆祝过一次，难道19岁的生日才是我真正开始来到这个世界上吗？
　　 虽然我理想中的人不是这样，但是，有总比没有好！
　　 19岁了，还没有真正交过男朋友，同宿舍的人，哪个没有男朋友，有一次“假胸”（她的胸罩太大太假，别人背后都这么讲她，我反而记不住她的真实姓名）有意无意地说：一二十岁的人了，还没有谈过恋爱，这本身就是变态。在美国，15岁还是处女，就会被人瞧不起。
　　 宿舍里除我，其她人都有男朋友，她的意思当然指我了。我的心里一阵剌痛。
　　 即使如此，她说的话，虽然夸张了点，但我不得不承认也有一点道理：中学时如果我够出色的话，恐怕那个蒋成龙会不要学习也要和我好吧，最起码，他总不会对我全然置之不理，不动一丝凡心，像个寒寺的老僧。
　　 要不然就是变态，如果不是变态，也是一种疯狂，正像一些人为了某种信仰、主张、宗教献身，死而无憾一样。这样做忽略了一个事实，人作为一个生命个体，是一次性的，暂时还没有办法能死而复生。为了某个信仰，那些人的生命就这样自愿地结束了，这对那个信仰来说，是件很有意义的事，但是对那个生命个体来说，未必是好的。
　　 想想自己16岁才开始有意中人，但由于各种观念的捆绑，自己不得不在自己心里把那个自己最喜欢的人勒死，曾经多少次，自己在心里想，要是有一种情形，必须用自己的生命去换他的生命，我会毫不犹豫为他献出我的生命，但是，他没有这样的需要。
　　 另一方面，按照我们家乡的风俗，我如果向他表白自己，那等于毁了他，因为，他可能只有考学这一条近路可走，而且是他唯一改变自己祖祖辈辈，面朝黄土背朝天生活的唯一出路。
　　 想想我们那个紧张的学习环境，想想我们的梦想，想想父母期待的眼神——我们被赋予了太多的期望，我们被引导着，编织了太过美好的梦想的花环。在那种环境，我们是迁移的雁阵中的一个，我们停不了。在这种情形下，我敢表白吗，我能背起这个沉重的袍袱吗。
　　 大学条件好多了，人也自由了，但是，中学时期盼的阳光灿烂的日了真地到来的时候，却没了当初那种桅子花样纯真的爱，这里已涨满了空虚、虚荣、贪欲。
　　 假睫毛、假胸她们出入有香车，穿戴全是名牌，但是不一定有真快乐，我是说，像我初中时喜欢蒋成龙时候的快乐，她们肯定没有。如果不是跟自己最喜欢的人在一起，就算有再多的物资方面的享受，也不会有那种真正爽心的快乐，至少对我来说是这样。
　　 我自己也搞不懂，初中时代那个没有现实土壤的他的玫瑰，竟然有这样强烈的生命力，即使，现在我的身边坐着一个这样出众的现实的大活人，蒋成龙的印依然会走进我的心！