我的预感完全没错。王家岭有户人家，家里有七个女儿，她要我去求亲。
　　 对于这次相亲，我是抱着很大希望的，因为这是我挣脱牢笼的一次机会。
　　 走了一上午的时间，我终于到了王家岭那户相亲的人家。这次我相亲的对象是那家的第三个女儿，其实我看上的是第二的女儿。
　　 作为二十几岁的成年男人，谁都有欲望，谁都想娶一个漂亮的老婆。我觉得那个二女儿简直比电视里的明星还漂亮，肤白貌美。
　　 三女儿对我很是满意，我知道二女儿是没有希望了，但三女儿也不错，这个结果我也能接受。
　　 “你能代表你家做主吗？如果能做，今天你就可以带着我的三女儿回家见你母亲。”王家那个当家的看着我半饷沉声道。
　　 我神情激动地点了点头：“能！”
　　 带着那妹子回家时，我感觉到我心高兴得快要飞起来，不仅是找到一个满意的妻子，更主要的是可以摆脱那个“魔鬼”了。
　　 是的，在我眼里我的母亲就是那个纠缠我的“魔鬼”，是我急需摆脱的存在。
　　 当晚，因为聘礼的事，结婚计划告终。我的母亲坚持八百元聘金不动摇，而那户人家要求一千聘金。
　　 “妈，就当我借你的钱成吗？”不管我如何游说，我的母亲铁了心的拒绝了。
　　 我知道这个三女儿一看比她高，一看比她优秀，我看到了她眼底深处掩藏的嫉妒。果然，她是如此的可怕近乎诡异的掌控欲再次作祟。我也打消了相亲的想法和结婚的想法了。
　　
　　 （七）
　　 二十六岁那年，我已经是个“大龄”剩青年了。在我村里，男的十七岁就可以成家了，而女的基本十四五岁就嫁人了。而我算是“老男人”了。
　　 母亲每次都在我面前念叨，“你都这么大个人了，也该成家了。”
　　 我听着，嘴角勾起一抹嘲讽的笑，内心不屑的嗤笑道：是我不想成家吗？那么多优秀的女人你就是死活不同意，要我怎么去成家？！
　　 终于有个“好心”的邻居给我介绍了一门亲事。真的是“好心”的邻居，每每想起当初的做媒，我真的有种想杀了他的冲动，也恨死了我的母亲和父亲。
　　 因为这场婚姻，毁了我一生的幸福。我的人生被她搅得一塌糊涂。
　　 初次见到我的妻子，我对她印象很好，皮肤白皙，长得秀气，身材不高，是我心仪的那种类型。
　　 但我还在犹疑，我不了解她的底细，因为她是离我家很远的隆回的。我的母亲和父亲对她非常的满意，直接砸了两千多月娶了她。真是舍得啊！当初那个三女儿一千你死活不愿意，我求你都不答应，现在两千多眼睛都不眨下。
　　 虽然觉得这一幕无比讽刺，但我还是接受了。因为我知道，这件事改变不了了。
　　 人生三件喜事，他乡遇故知，金榜提名时，洞房花烛夜。
　　 我以为我的洞房花烛夜会充满着惊喜，但却只有“惊”没有喜。
　　 直到进入的那刻，我才发现我的新婚妻子不是处女，而且还是怀有身孕嫁给我的。我新婚的喜悦立马就像被人泼了一盆凉水，从头凉到脚。
　　 母亲，这就是你千辛万苦为我找的“好”妻子。
　　 几天的时间我接受了对方买一送一的事实，呵，刚结婚就给别人养儿子，大概也就只有我了。幸好她性格温和，慢慢的我喜欢上了她。
　　 七个月后，她生下了一个大胖小子，我心情有些复杂，有些苦涩。我爱的人，我的妻子，生下的第一个孩子不是我的。但我忽略了心底的不舒服，决定好好的对她好，毕竟她是我爱的人，我的妻子。
　　 我什么活都不让她做，每天带带孩子就可以了，而我出去外面打工挣钱。
　　 虽然打工很辛苦，每每想到家里还有个等待我回家的妻子，再苦的生活里我也能品出丝丝甜蜜。
　　 很快，我的妻子给我生下了我的第一个孩子——是个女儿，我承认我有点失望。受到传统思想的影响，我想要个儿子。
　　 但我还是一如既往的对我妻子好，对她那个孩子也当作自己的孩子般好。
　　 不久后，我的妻子又生下了我的第二个孩子，令我失望的是，依旧是个女儿。但我还是有所期待，我想……要个男孩。
　　 孩子多了，我更加努力的工作，之后的一天，我的妻子再次怀孕了。
　　 这次，我敢肯定绝对是男孩儿。
　　 因为已经生了两胎，为了躲计划生育，我把我的妻子送到了姐夫家，要他帮忙看下，躲下计划生育。
　　 但我的儿子梦，最终还是毁在了我的母亲身上。
　　 虽说儿子梦在这个生男生女倡导平等的社会显得有些封建，但只有儿子才能给我带来些许安全感，女儿始终都是要嫁人的，而儿子，即使再怎么不喜欢我，终究有个依托，精神寄托。没有尝试过孤独冷漠，感觉自己在这个世上如浮萍的人不能理解我对儿子的偏执，然而这一切都被我的母亲彻底摧毁了。她害怕计划生育的闹到她家里，就死活把我妻子弄了回去，送到计划生育那里结了扎。
　　 结扎后，我明显可以感觉到我的妻子对我的态度冷淡了不少，我心里有点惶恐不安。
　　 我知道对于一个女人，结扎是很痛苦的，因为我的母亲的胆小怕事才让她结扎的。
　　 我开始对她越发的好，然而并没有让她停住离开的步伐。
　　 她还是走了，走的那么决绝，连个招呼都没打就带着儿子走了，留下两个年幼的女儿。
　　
　　 （八）
　　 她走的那年，我的最小的女儿才两岁，我的最大的女儿才四岁。
　　 看着她们哭着要妈妈的稚嫩小脸，我的内心痛苦至极，双眼猝起两颗小火苗。
　　 我对你还不够好么，为什么要背叛我跑呢？我的拳头狠狠砸在墙上，鲜血淋漓。
　　 在我的妻子离开后我才了解到，她当年嫁给我是为了躲计划生育，现在她只是带着她的儿子回到之前那个丈夫怀里而已。
　　 由爱生恨，我开始痛恨我的妻子，痛恨那个做媒的邻居，也越发的怨恨我的母亲。我怨恨我妻子的欺骗和背叛，我痛恨我那个做媒的邻居的隐瞒和欺骗，我也恨我的父母的自作主张。
　　 我的人生就是这样被这场婚姻践踏的一塌糊涂，连一点希望都没有留给我。
　　
　　 （九）
　　 我开始常年累月的在外打工养两个孩子，每月付一定生活费让我的母亲照看我的孩子。
　　 在外打工的那些年，我补过鞋子，我流浪过，我被殴打欺骗过，我见识到了社会的黑暗和残酷。
　　 我曾亲眼见到在一个黄昏的河边，有个年轻女孩被一群混混强行拉上车，周围一个帮助她的人都没有。
　　 我曾在一个工厂工作被一群人殴打，只因为我是新人。
　　 我曾被我的“好弟弟”向阳欺骗流浪街头头。
　　 那天，天灰蒙蒙的下着倾盆大雨。
　　 “喂，重笙啊，赶紧上来，这里有份好工作，到沿海打渔，一个月工资七千。”
　　 七千？有这么好的事？对于这份工作我是不信的，普通打工工资才三千，七千还会缺人？
　　 “嗯，向阳我知道了，到时再说吧。”我敷衍了句。
　　 听话那头的人一听，立马急了，“这么好的事你都不做，重笙啊，弟弟也是看得起你才告诉你这份好事，真是烂泥扶不上墙！”
　　 向阳气愤的声音经过话筒传到我的耳朵里，我烦躁的紧蹙眉头，刚想拒绝，就见母亲在旁边恨铁不成钢的看着我，开始反复的唠叨。
　　 最后我忍无可忍，冒着大雨去了东莞。接待我的是一个西装革履的中年男人，他把我带到了一间小屋，给了两张表给我填写。
　　 “填了表，介绍费交三百元钱的押金，然后我们会带你去工作的地方。”
　　 交钱？我心里有种不好的预感，眼神凌厉的扫过给我发表的那两个人。又看了看周围的摆设。
　　 空荡的房子只有两个出口，门都关上了，又看了看前面两个长得魁梧的大汉，我知道我被骗了。
　　 这两个人明显有同伙，如果我现在就逃已经来不及了，只会引起他们的注意，激怒他们就不好了。我挂起虚伪讨好的笑容，状似愉快的上交了押金。接着就被他们带上了车。
　　 那是一部黑色轿车，看起来还像那么回事。我在心里嘀咕，尽量让自己表情正常。
　　 路越来越窄，我的心越发的不安和忐忑，一颗心怦怦直跳。
　　 转过好几个弯，我被带到了一个偏僻的大山里面。
　　 那里面全部是在工作的男人们，见我被带进来，只是轻飘飘的看了我眼，眼里闪过了然，然后归于平淡。不用说我已经知道他们应该都是骗过来的人。
　　 晚上，我开始和他们聊天，了解到他们都是被骗进来的，他们中有个还是有名的工程师，听说是四川的。他们中的有些人因为生病没钱治疗直接弃尸荒野了。
　　 我意识到了情况的严峻，我一定要逃出去！
　　 第二天，我假装熟悉工作的环境去观察了下地形，计划逃走。
　　 这工厂四周都是山脉，远离城镇和村庄，只有一条大路，明显想逃不容易。又看了看守在四周的高壮魁梧男人，我的眉头蹙的更紧了。
　　 我假意自己不知道这是一场骗局，假装自己很喜欢这里的工作来放松他们的警惕。
　　 第三天，我假装去山下的村子里去买东西，在半路上，我焦急的催促着旁边的跟着我的男人：“大哥，我尿急，可以把我放下去解下手么？”
　　 男人犹豫了两下，看我可怜的样子就挥了挥手：“去吧！”
　　 我立马跑下了车，假装寻找小解的地方，余光一直观察着车上的男人，一颗心都快跳到嗓子眼里了。
　　 我慢慢的把脚挪了挪，等到离男人有一定距离时，我开始死命的狂跑。因为我知道，这是我活下去的唯一机会。
　　 汗水雨水模糊了我的视线，也不知道这是哪，心里只有唯一的信念就是跑。
　　 终于甩开了身后的男人，我狠狠抹了一把脸，我知道我安全了。但我又面临一个严峻的问题：没有钱。
　　 因为来找工作，我只带了几百块钱，交押金全部交了，衣服被子的衣物为了不让他们起疑，我不敢带走。
　　 冰冷的雨还在下着，雨沿着我的脸颊滑进我的衣衫，我的身体颤抖了下，只有一个感觉，冷。
　　 不知走了多久，我终于看到了一个高速公路，我心里闪过喜意。
　　 沿着它走，只要走到有人的地方我就能活下去。
　　 求生的意志让我忘却了身体上的饥饿和寒冷。天黑我偶尔会休息下，直接躺在高速公路的天桥下，蜷缩在墙角以求不那么冷。
　　 三天的时间，我终于看到了人，我喜极而泣。
　　 我活下来了。
　　 其实我对于活着并不是那么执着，只是想到我的那两个孩子，如果没有那两个孩子我早就选择去死了。如果没有顾及到两个孩子我想我可能还会去报复社会也有可能，因为我本来就不想活了。因为本来我的人生就被毁了，我为什么还要忍受别人的欺辱呢！
　　 多么可笑，我选择了懦弱的活下来，压下了心里的暴戾。有时候我自己都觉得自己活的这他妈的龌浪（没用，失败的意思），事实又就是如此，因为我要对我的两个孩子负责。
　　 我的四弟向阳对于我的遭遇连一句基本的“对不起”都没有，只是归咎于他没想到。就因为他的一个没有想到令我游走在死亡的边缘，他却毫无愧疚，我无比的心寒。
　　 我的母亲对于这件事只是轻描淡写的说了句：“你弟弟也不是故意的，你看你也没事不是，就不要怪你弟弟了。”
　　 原来我的命在你们眼里是如此之贱。
　　
　　 （十）
　　 我的命一直都是这么贱，总是徘徊在死亡边缘也永远只有我一个人，多么可怜又可悲。
　　 记得那次，我因为工作关系胃穿孔，急需治疗。医生对我说：“你现在情况很危急，再不动手术绝对有生命危险。”
　　 对于自己的情况，我都清楚，上厕所都会拉出一大摊血，肠胃顿顿的痛。躺在冰冷的白色床上，我望着洁白的天花板，思绪飘飞。
　　 没有一个人，到头来还是我一个，即使死了也没有一个人知道吧？
　　 我想了很多，我想到了我远方的女儿，也想到了那个残酷的母亲。
　　 然而陪着我的始终只有我一个人，我就像一个钢铁侠、机器人，坏了只需要重新组装下就可以接着用。没有人会在乎机器人的感受，没有人会关心机器人的疼痛，就像没有人会关心我一样。
　　 我只感觉到寒意从下窜进，爬上我的脊背，冰冷直接刺穿我的身体和我的灵魂。
　　 这个世界是如此的冰冷，为什么我还活着？是啊，我还活着……
　　 这就是我，重笙。注定只能奢望来世，今生只注定是悲剧的人。
　　
　　 （十一）
　　 在外游荡了那么多年，午夜梦回间我也想过女人，我想要一个人陪着我，不管那人如何。我知道只有伴侣才是陪伴走完一生的人，但没有人原意嫁给我，因为我有两个拖油瓶女儿。
　　 我熄了再次结婚的想法，不是不想，而是不能。不是不能，而是没人。
　　 我也曾怨恨抱怨过我的两个孩子，也想过把她们送人，但最后终究不忍心，到底她们是我的孩子，我如果那样做了，与我的冷酷母亲又有和差别？
　　 终于我的两个女儿长大成人了，大女儿开始出去外面打工了，二女儿考上大学了。
　　 在我们村里考上大学是了不起的存在，看到村子里人对我虚伪的阿谀奉承，我没有开心，只觉得讽刺。
　　 他们以为我没看到他们眼底的不屑和嫉妒吗？
　　 这个世上没有谁是真正的傻子，真心和不真心即使隔着肉体，隔着空气，戴着假面还是会有气息和痕迹泄漏。他们以为他们掩藏的很好，其实我一直都知道。
　　 “是啊，以后我有福了！”我嘴角微勾，淡淡地回了句。
　　 我以为我的生活从此会安顿下来，然而现实总是不易妥帖。我的大女儿被传销组织骗了进去，还怂恿我的二女儿去找她。
　　 我偶然得知这个消息时，我的两个女儿已经被骗进了传销组织。我整个人如遭雷击般的愣在了当场，电话掉到地上都没察觉到。
　　 我觉得我的人生已经毁了算了，因为已经是这个惨状了，为什么我的孩子还是要走上同样漆黑的道路？
　　 传销，这个组织我不陌生。每次电视新闻上经常提到，我的村里也听说过不少。听说我隔壁村有个人的女儿被骗进了传销组织，把她整个家里人都骗进去了。