其实我只是想买一双灰色的魔术手套。我并不想去任何地方。如果在一个小小的县城里就可以买到我所要的东西我就不打算再去别的地方了。流浪的结果是要付出一些沉重的代价。亮亮并不知道在我这儿究竟发生了一些什么。每当亮亮企图想问我时我就对他说亮亮，我们不要谈这些好吗？
　　 亮亮就坐在我的对面。可是他睡着了。他为什么总是这么无忧无虑？坐了一路的火车他就睡了一路。这是多么幸福的感觉。我已经好久都没有这种感觉了，即使和好长时间已经没有见过面的亮亮一起休假我也丝毫感觉不到有一种快乐或者幸福的感觉。我真是无耻。亮亮为了这一天付出了多少代价呀！我和他在一起却居然感觉不到温暖。可是我真的就是感觉不到。因为我总是会想起一些事情来。不管什么时候。即使亮亮一个劲不停地和我说话开玩笑。可是后来亮亮发现我一点也不识趣后就再也不搭理我了。可是为了不让自己想起那些就要尘封的事情，我就过去推亮亮，我说亮亮到宝鸡了，我说亮亮到西安了，我说亮亮到我家了。亮亮知道我在骗他之后白了我一眼对我再也置之不理。于是我就望着车窗外的风景，看着车内的各色人等。可是到处都会出现这样的场景。一个女的和一个男的，或者一个男的和一个女的。要不然就是漫天的手套。
　　 所以我在那时候又想起了一些事情。这件事情我到现在也不后悔。可是我后悔的事是在这之前我不应该去买那双灰色的魔术手套。我如果知道后来它会让我这么神经质的话我当初绝对不会为了她去买这个东西。索性我把它最后送给了一个我还感觉可以的人。虽然我们仅仅只喜欢过对方几天，虽然几天之后我们的结果就已经很明显地摆在了那儿。可是我愿意，因为我觉得值得。一件事情如果你觉得值得，即使最后它让你痛不欲生，即使最后你会失去你的生命。可是你心甘情愿。你不会恨，取而代之的却只有爱。
　　 我们进那个酒吧的时候已经是夜里十点多钟。冷。那么一个冷。我从来也没有体会过的。幸亏经过几次磨难之后我开始觉悟，所以那天我记得很清楚，出门的时候我就把那双灰色的魔术手套戴在手上。她不要就算了，总会有人要有人希罕的我想。买它是我的需要和骄傲。我没必要为买了它而没有把它送出去而自责，你说对吗？我根本就没有这个自责的必要。
　　 我对面坐着的那个女孩是别人的女朋友。她之所以和我一起出来是因为她不太高兴。她需要一个人来安慰。而我又是那么地会安慰别人，所以他就来找我。她对我说，鹏，我男朋友和别人结婚了。我说那好，我们晚上去某某酒吧喝酒吧。她就答应了。她答应得那么爽快。简直让我无法接受。
　　 酒吧固然比外面要暖和许多倍。我坐下来的时候先脱去外衣，把它搭在椅背上，然后就看着那双手套发呆。我发誓，我那时真的已经忽略她的存在了，脑子里就只有一双魔术手套。所以我的眼睛慢慢地开始变湿。而正是在那时，音乐又偏偏变成了《十年》。十年时光如流水，多少曾经说过爱我的人都已无影踪。这是一个骗子的世界。你骗我，我骗你，大家互相欺骗，却都是为了一双属于自己的手套。真想走上去把音箱给砸掉。砸掉。谁有问题谁过来找我。呵呵！真是不理智。换了是现在也许我会一点点反应也没有亦未可知。
　　 我醒过来的时候就做了一件不仅当时就连现在我也觉得并不后悔的事。我对她说，如果你不嫌弃的话我把这双手套送给你吧！我看得出来她并不想问我为什么，她也不嫌弃这破玩意劣质。因为当我把手套刚刚递给她的时候她就戴在她的手上了。她还比划着在我眼前晃了一晃然后笑着问我，你看好看不好看？
　　 她问我，喂，你的手套哪里买的，还挺合适的。
　　 我没有回答她，只是在心里默默作想：漫天都是飘飞的手套，这有什么难的。
　　
　　 6
　　 因为我把它送给了另一个人。因为这个人后来也离开了。因为我买那双手套的时候天上下着大大的雪。那样的大雪，就和那一年我起床特别早父亲让我和他一起卖菜而我却对他说我要上学的那次一样。我说过的那么多谎话估计都变成了手套，在空中飞起来。
　　 二零零四年二月十四日的时候我开始休假。事实上我那时已经和她在一起。可是我并不知道还发生了一件事情。其实在这之前早早地就有一件事情发生了。我离开院子大门的时候就有一种预感。我先前是那样地渴望赶紧休假赶紧见到她。可是当我就要和她在一起的时候我却对自己的选择开始抱怀疑的态度了。我还记得那一天我站在雪地里的场景。
　　 院子里的狗看我离开的时候并没有叫，我原来感谢他那时并没有叫。因为只要他一叫，我就会返回院子，不打算走了。可是后来我责怪他为什么不叫，如果他一叫我就不会走了，也不会看到自己先前已经看到的一切。
　　 多么白的雪啊！这离开的一年已经使我变得能够抵抗寒冷了。我甚至连雪都不认识了。我有一刻竟然还在问自己，这是雪吗？这真的就是雪吗？于是我就戴上那双灰色的魔术手套。我坐上了去往旧地的汽车。我当时的那个心情啊！你是无法了解的。你怎么能了解一个后来很可怜的人那时候在想什么。他的那个单纯和痴情啊，后来把他自己都搞笑了。因为我在那个最最熟悉的地方停留了下来。停留了那么久。可是只用了几分钟，就那短短的几分钟。这个地方，后来我再也不想去。再也不想去了。
　　 那双手套我有一刻竟然想要把它扔掉或是烧毁。可是我庆幸自己并没有那么做。我是一个很愚蠢的人，可是我还不能愚蠢到这种地步，因为它毕竟是我花了十块钱买的，自己认为在魔术和劣质行列里应该算是最好的了。
　　 这是怎样的一双手套啊！别人不知道我怎么能不知道。后来我想，如果我不戴的话不如把它拆成毛线吧，拆成毛线将那些人都捆起来，吊在半空。想到这样一幅场景，我的心中莫名的兴奋。
　　 59路公交车缓缓地从南方驶了过来。这已经不知道是从我面前过去的第几辆59路车了。而我这个傻瓜似的人还一直站在这个冷冷的地方等呀等的。还一直仰着自己的头看着那个事实上已经属于另外一个人的窗户。
　　 我花了整整一天的时间，转了整个乌鲁木齐市才找到了和一九九七年因没有那双手套而失去的一切。所以我是兴奋的，我甚至在回来的路上唱起了歌儿。要知道，我可是一个很五音不全的人，如果是平时拿个刀架在我的脖子上我也不会哼一个字。可是那天我唱歌了，而且声音很大。就在大街上，在那么多人面前。现在想想，那时的我到底总共干了多少件荒唐可笑的事情啊！本来还想仔细数一数的，后来也就彻底放弃了。因为一切对于现在的我来说，已经没有任何意义了。
　　 雪，我喜欢的雪。我就站在那儿。站在一望无际的雪地里。白茫茫的一片。白的房子白的路白的物体白的栏杆和人。一切都是白的。一切也都是将要变冷的。真想就这么走开。可是还要等待，等待我的梦的出现。可是我的梦它终于出现了，它彻底让我明白了一切。也许那时我真的应该聪明一点识趣地离开。可是我并没有这么做，我是个有时候很神经质的人，我居然去了她的房间。我为什么要去她的房间？
　　 那时候下着雪，下着很大的雪。
　　 告诉我，他们做爱的时候为什么连门也不关上？为什么？
　　 漫天飘飞着的魔术手套啊，我想全部都拆成毛线，拆下来，将这一对狗男女捆起来游街示众。
　　
　　 7
　　 二零零四年十一月十八日。距离那一天已经有九个多月的时间了。我原本不想再去计较时间已经过去了多久。或者我以后该怎样去打发时间。这是愚蠢的事情。我想只要认准一个目标，只管朝那个方向走就行。为什么还要去管那么多。为什么？呵呵！那也许只是吃饱了撑着没事干的人才会做的事情。我现在还处于饥饿状态，我想一定是。所以我只能这样去对待我所面临的事情了。只能这样。我常常陷入一堆毫无意义的浮想联翩中不能自拔。
　　 可是因为冬天还是一如往常地到来了。所以我觉得自己还是在渐渐地发生着变化。平淡的日子过去了很多之后我已经开始厌倦和疲惫。我已经不想再去想关于手套或者狗叫的事。我也没有这些精力。它们会让我不停地感到寒冷。不停地颤栗。我生活在这样一个遥远而偏僻的地方。我想我还有其他更重要的一些事情去做。所以我想终究会有那么一天，有那么一天我不想再要什么手套，也不会再去惧怕什么狗叫和寒冷。那天之后我一定会对自己或者某个人说，你说什么？寒冷？寒冷是什么？
　　 可是那只狗还在。可是冬天和寒冷也在。当温度再一次下降至零下的时候，他活得很好，至少比我要好了许多。所以我原以为对于狗叫我再也不会有什么感觉的时候，我就知道我错了。有些东西一旦发生它就是永远。
　　 正如今天晚上。这样的夜。这样的一个地方。我坐在电脑前打我的字。就只有我一个人。原以为可以不是。可是最终又是了。漫天的手套比星星还多，却还是阻止不了我毫无意义的浮想联翩。这些最终的结果我其实在很久以前就已经有所领悟。可是有些事情不发生你是不会知道它的一二三四的。正如毕业的时候我们队长给我说的那句话一样。他说其实我们每个人所要上的课都是一样的，都少不了要上。只是有些人以这种方式有些人以那种方式，有些人早一些有些人晚一些罢了。我当时什么都不懂，只觉得他说的都是鬼话，太过高深。但是现在回头想一想，他说得真对。他说得真对啊！
　　 很久之后我还是没有发生变化，我只看到漫天的手套，并且跑出去追它，却不知道为什么。
　　 这么深的夜了，狗为什么还要叫？在这个遥远的一个人的冬天我怎么回自己的房间呢？那个走廊还是那个样子，它为什么不变化一些呢？那种味道和气息。即使所有的暖气一并都集中在我身上我也不会感到温暖。还有那个曾经的房间。我在那个地方为了不影响别人的休息在被子里给那个人打过多少电话呀！呵呵！这双灰色的魔术手套，也许只有你我才会感到一丝安慰了。
　　 漫天的魔术手套，哪一双是属于我的？
　　
　　 8
　　 情人节第二天的那天晚上我和那个女孩在那个酒吧里坐得很晚。到最后离开的时候她对我说她要念我曾经写过的一首诗。我说好。
　　 如果不是爱为什么走了以后还渴望重来？
　　 如果是爱为什么来了以后它又走开？
　　 可是如果两者都不是那么为什么要一个开始又要一个期待？