当时我的这个想法虽然只是出于一种心血来潮冲动，但是在心里却突然就好像一下子亮堂了起来，如若找到了属于自己追逐的方向和目标似的。在那一刻我在心里告诉我自己，为了能实现这个目标让梦想变成现实，时不我待从今以后我必须得努力的坚持着，无能遇到多大的阻碍和困难都要勇往直前，也许到将来的某一天我写的这些稿子一定能得到发表。当然如果到那时我还能坚持的话，我就会在向着更高的目标和梦想迈进冲刺，我要用自己的信念，自己方式来挑战自我，虽每一个人的生命都很短暂和有限，但学习和追求进步精神却永无止尽。
　　 从此以后，每天只要我一有时间就会在母亲她们不在家和弟弟睡着的时候，我就会一个人呆在静悄悄的屋子里看书学习和写我的那些歌词，而且我在自己的兜里还自备了一支段铅笔和一个小本子，平时只要我想到一句就赶紧记上一句。起初这对我来说：是我全部的精神寄托，这样的生活不仅带个我充实让我感觉不到痛苦，而更重要的是它连接着我的未来和梦想。
　　 没想到几年的时间就这样悄无声息的过去了，一天天，一年年，我所追求梦想不但没有任何动向就连一丝起色也没看到，可我病情却加重不少，前几年我感觉用手握笔写字的时候轻松多了，可如今我感觉想要握牢握紧自己手中这支小小的笔是越来越感到困难和吃力了。
　　 面对着这样残酷的现实，慢慢的我的心志又开始出现了一些动摇和变化。我想：看来像我这样下去坚持不了多久了，也许说不定，我还没有时间来的急去完成自己的目标和誓言，就已经奄奄一息的再也坚持不去了，写这些东西有什么用呢？!
　　 一时之间，我看着那些自己平日里用心编写的稿子心里有说出的滋味，慢慢的我不再想去看书学习和写什么乱七八糟的歌词了，我它们统统的全部都给撕碎扔了，懒得看见它们就烦。从那以后我每天就只知道独自一个人坐在那里跟个木头似的发呆，自暴自弃，感伤难过，常常有时候躺在床上就连饭也不想起来吃，在那一刻我只想将自己麻痹封锁起来，让自己忘记所有的一切等待着自熄自灭。
　　 一天天，一年年，冬去秋来，仿佛我就只能这样无奈的等着死亡的临近，因为谁叫我摊上了这个不能医治的绝症呢！现在我就只能凭天由命任由病魔的摆布，等待着死亡的终结，说真的我倒是希望死神能够早一点降临把我带走，让我好尽早的摆脱痛苦。在那些消沉的日子里，生活对我来说毫无意义，它是那样如此的苍白凄凉，活着就是一种煎熬，一种痛苦，像我这样活着还不如比死了来的痛快。
　　 当然我知道这是一种自暴自弃的想法，可是在那一刻我明明知道这样做不对，但是我那会儿就是怎么也振作不起来。
　　 这么多年来母亲无时无刻不在为我担心，为了能维系这个家她每天不论早晚，无论有多累都在操劳着。常常当我看着母亲那瘦弱的身影在我眼前不停的忙碌和辛苦劳作的时候，我的心顿然间就会感到一阵又一阵的刺痛，眼泪就会不由自主的掉下来。我觉得我这样实在太惭愧太对不起母亲了，母亲为了这个家，为了我们可以不顾一切，不管到什么时候，不管在面对多么艰难和困苦的情况下。
　　 而我这会儿却在这里整日的痛不欲生，怨天尤人、自暴自弃的沉迷在痛苦中！在这里我问心自问：难道我这样做就一点也不为自己感到羞愧和脸红吗？母亲她为了我们可以舍弃一切，可以十年如一日的养育和照料我，而我为什么不振作起来面对现实呢？！要知道：这会儿我只有自己振作起来好好的珍惜自己，不管怎样都一定要坚持下去，永远都不要放弃，自己一定要告诉自己，只要自己还活着，前面就一定有阳光和希望。
　　 那几年为了支付我和弟弟沉重的医药费，被逼无奈继父只得到外地去打零工挣钱，虽然继父外出务工挣的这些辛苦钱不能从根本上解我们家里的实际问题，但是起码这些钱可以用来支付一些我和弟弟的医药费，除此姐姐每个月还会按时寄钱回家，母亲则一个人在家种地照顾我们。
　　 起初在我刚失去行走那会儿，我还可以拖着小凳子在家里满屋子的挪着走动，到了晚上，还能用凳子就跟搭楼梯一样靠自己的力量慢慢的一步步的爬到床上去睡觉。可是后来慢慢的随着我年龄的不断增长病情的不断加重，我还想要像往常一样靠自己的力量，自己爬上床去睡觉却成了一件再也不可能的事情。
　　 记得：有一次好像也是在过年的时候，那天姐姐打来电话约好让母亲在晚上八点的时候去接电话，去接个电话母亲本以为用不了一会儿时间很快就能回家，当时我正好还坐在小凳子上看电视呢！母亲说：“自己上床行吗？”我说：“妈你赶快去吧！我自己能行，没事的你快去吧！时间马上就要到了。”她听到我这么一说，就赶紧忙着走了。
　　 本来姐姐约好了接电话的时间是晚上八点，可是这会儿谁知道接电话的人特别多，把时间就给耽搁了，最后足足晚了两个小时这才接到姐姐打来的电话，母亲和姐姐聊了一会儿电话回家的时侯都已经是晚上的十一点多了。春节的时候晚上天气特冷，我自己上不了床，就只能坐在那里等母亲接完电话回来才行，当时冻的我直打哆嗦。
　　 其实对一般健康的人来说，被冻了这么一下算不了什么！可是我这次却被冻感冒了，又是发烧，又是咳嗽还挺严重的。这下可把母亲给急坏了，心里特难受和自责。她想：那天晚上在去接电话的时候，她为什么没有把我抱上床用被子盖上，这下被冻感冒了该多难受啊！
　　 那次感冒之后，我就一直总是咳嗽，药吃了不少，可就是不管用。母亲最后见实在没办法，就按土方找来草药加入晾干的柑橘皮煎给我服用。就这样母亲差不多煎了一个多月的草药给我服，后来慢慢的我就不再咳嗽了，即使是平时再遇上感冒咳嗽啥的，也不会咳的像那次那么厉害了。
　　 从哪以后每一次当母亲再要出门的时候，都会尽量的先把我安排好，将一些吃的和喝的东西都放在我的手边，如果万一再遇上她出门之后不能及时赶回来的情况，我不会被冻着，饿着和渴着。
　　 那年继父外出打工去了，家里就只剩下我和弟弟还有母亲三个人，为了让我能方便上床，母亲特地叫来小舅把我用的哪张床的床腿给锯掉了半截儿。本以为这样我就可以自己上床了，可是这样我还是上不去。虽然床腿被锯掉了大半截儿变矮了许多，可我还是不能自己上床，每天还是得需要母亲抱上抱下。但后来随着病情的不断的加重，我最后仅剩的一点力气也将会被残忍夺走，面对病魔的步步紧逼，面对着即将要被永远禁锢命运，我的心情一再的变得复杂和低落。
　　 在哪一刻我的心仿佛突然一下被坠落到了自卑和痛苦的无尽深渊，我这样活着就跟一个活死人一样毫无意义，吃喝拉撒全都的依赖别人，这样活着还不如死了好。
　　 我能做什么？
　　 这个问题我不知道，每天要问自己多遍，一遍，两遍，十遍，百遍或者是千遍万遍。像我这样的能做什么！？难道说：像我这样的还能做出什么让别人觉得有实际意义和价值的事情么？这根本是不可能，不是因为别人都瞧不起我，而是我自己就是这样觉得和认为的，只要自己能象这样苟延残喘的多活几年已是万幸了，还妄想能做什么！
　　 所谓：“车到山前必有路”“船到桥头自然直”心态好了，身边的一切自然就会变好。虽然心态摆好了眼前的一切也不可能一下子从根本上变好，可是只要你能真正的用心去领悟，你就一定会发现原来在你漆黑的周围还是有一些亮光的，只是你平时太粗心，太浮躁，没有发现而已。
　　 后来我在长时间的意志消沉中慢慢的感觉，每天像这样活着，让人更无聊更难受。想来想去，我想：虽然现在我的身体和手脚不能动失去了自由，但是我还可以自由的想象啊，所以我觉得我应该还算幸运。常常一个人闷在家感觉里无聊和失落的时候，我就会摆开布局开始天马行空般的想象，我能想到的东西很多，很广，涉及很多方面。就这样我最后发现，除了每天自卑和痛苦之外，我还有别的更有趣的事可做，那就是想象。但后来我想：如果可能的话，最好是我能把我这些想象中的东西全都给完整的记下来，变成一行又一行的文字该多好啊！
　　 就这样我每天一次次的想象着，想象着……
　　 我知道，我现在被禁锢着，不能自由的活动，不能身负一斤重物，双手不能提起任何一件东西，我就连平时挠痒痒，洗脸，穿衣服，这样的生活琐事都不能做。但是，我不是还能想象，还没有完全的失去最后知觉，我的双手不是还能勉强可以握住一支笔吗？于是后来慢慢的我又一次拿起了笔，把一些心里所想所感悟到的东西给记下来。从那以后我每天就总是笔不离手在本子上写来写去，那会儿我没有再像上次那样去过多的考虑，我现在写的这些东西到底有什么用。哪时在我脑里就一个念头“写”不管发生什么，不仅如此还要想办法自学，了解到更多更新东西和事物，不断地来充实自己。
　　 母亲每天从早一直忙到晚，因为就她一个人在家照顾我们的同时，家里里里外外所有的活她都得忙，所以母亲每天就跟本没有功夫停下来休息一会儿。我以为她每天都这么辛苦和忙碌，对平用时我呆在家里出了看电视之外在做什么应该一无所知。但是不然：其实母亲早就知道，我在用曾经姐姐上学用过的书本自学，一边还在本子上写写画画的，她觉得这样很好，不图别的至少对我来说可以用来打发很多的时间。
　　 后来我在和姐姐的通信中母亲这才知道，原来我这么做是要想搞写作。其实母亲当时觉得，我居然还有这样的想法和信心不但没有反对，还替我感到挺高兴的。可是没过多久，母亲就转喜为忧改变她最初的想法，开始为我担心起来。第一她首先是：担心我的身体，其余是：担心我的学历和文化程度，在写作的时候会遇上很大的困难，恐怕到时候我将会遭到更大的打击。但那一刻我在想：如果我现在就连写作都不能去做，那我就真的这样活着比死还痛苦。母亲在心里其实早就已经想到了这些，所以她什么也没有说，心里就只是很为我担心。
　　 其实我也不是没有想过，我的知识和学历不够，还有文化水平程度也很低，想搞写作可不那么一件简单容易的事情，到时候我会遇到很多预想不到困难和阻碍。可是我当时并没有仔细的想太多，我想：管他的居然自己已经决定了去做的事情就不再去胡思乱想，难道每个人不管在做任何事情的时候，都非得要把它从头到尾想明白了等到有百分之百成功的把握之后，这才下决心认真去做，这不连黄花菜都凉了，还做什么干脆什么都别做了。
　　 其实人世间有好多事情，谁又能真正把握得了呢！行不行只有去做了才知道，如果你这时候就连去做的勇气都没有了，你说你还有可能获得希望和成功吗？！
　　 人人心中都有一个梦想，此时写作就成了我唯一的梦想，哪怕到最后她还只是一个梦一个幻想。但是我相信：“上帝”和“幸运之神”不会辜负那些怀揣梦想勇于进取的人，也许只要你敢大胆的去梦想，并且努力勇敢的向着自己的梦想去拼搏，就算是梦，到最后总会有所收获的。
　　 我要写作，我要出书
　　 从此以后我每天除了吃饭，睡觉，去上厕所之外就是写作，它现在成了我每天最快乐和幸福的一件事情。早晨我第一件事情就是在母亲的帮助下起床吃饭和去上厕所，等做好这一切准备之后，我就可以集中精力的开始伏案写作了。自从决定写作以后，我感觉一天的时间过得太快了，从漫长一下子变得不够用起来了，日子晃又是一天，晃又是一天匆匆而过。
　　 记得有一次，早上母亲和父亲在吃过饭之后就又赶紧忙着去干活了。这会儿弟弟正好还在安徽二姨家做治疗呢！所以在他们出门后，就只的剩下我一个人在家，其实这样寂静生活我以慢慢习以为常了。我的睡房没开窗子，所以屋子里的光线比较暗，大白天的我总不能照着灯卧在房里写东西吧！我想：干脆我还是拿着笔和本子挪到堂屋的大门口旁边去写得了，呆在那里不仅光线充足，而且在写累了和写不下去的时候，可以放眼眺望哪无垠天空，起伏连绵的山峦田野，找到写作的灵感。
　　 于是这时候我就拿着笔和本子，小心翼翼的在地上挪动凳子，一点一点的像一只背着重重壳的“蜗牛”一样万分吃力的向堂屋的大门口挪过去。就这段从我睡房到堂屋不过五六米远的距离，我却差不多用来进十分钟的时间这才挪到位。可是等到那里以后，我这才发现，这里就连一个我用来放笔和本子地方都没有。这咋办！？于是我在堂屋里四周看了看，正好在我身边一米远的地方安放着一把木椅，用它来做我的书台和桌案正好。可是我要怎样才能把它挪到我需要的地方去呢！我想：管他的，我肯定能把椅子挪过来的。
　　 这样的一把木椅对一般健康的普通人来说，别说一个成年人就算是一个五六岁的孩子，想要搬动它也根本不费吹灰之力。可它对我来说却太沉重了，别说搬就连想挪动一下都显得费劲。这时候我用尽全身所有的力气费了好大的劲，费好半天的时间，这才好不容易一点一点的把椅子挪到位。但这时候不知道咋回事，突然我身子向前稍稍的晃动了一下失去了重心，结果就是：我被重重的摔了下去。我摔跟斗就是这样不摔则就不摔，可一旦这一摔就惨了，不是被摔得青一块紫一块，就是头破血流，那是很常有的事。因为我全身所有用力的肌肉全部都已经萎缩了，身体就只单靠骨骼支撑着，如果这一摔我就只能任由我身体的重量跟一块石板一样狠狠的磕上去。所以我平时坐着就只能呆呆的坐着，别说挪动一步半步，就连头转动的角度都不敢太大了