当时我这一摔下去嘴唇正好重重的被磕在门槛上，我想：这下可糟啦！这一磕我的嘴唇一下就被自己的牙齿给咬穿了，在那一刻我只感觉头晕眼花的嘴唇则火辣辣疼得厉害，不一会儿鲜血就从嘴唇上不停的渗了出来。幸好这会儿遇上继父有事回家，他见状立马赶紧把我扶了起来，打算背我去看医生。可是我说：没事！叫他先别忙着背我去看医生，在家里找找看能不能找到可以用来止血的东西，但这会儿家里唯一能找到的就只有白酒，没办法！我就叫继父把白酒拿来止血。当把用白酒浸过的棉球按在伤口上的时候，那种钻心的疼，让我感觉的整个嘴唇就好像都在不停的颤抖和跳动了起来，当时疼得我大汗淋漓。虽然用白酒来止血和消毒很疼，但它的止血效果还是很不错的，就用一点白酒很快的止住了血。
　　 继父说：这样行吗？我干脆还是去叫医生来给你上点药看看吧！你瞧嘴唇都好像给咬穿了，万一被感染了可就不好了。”我说：“没事！我又不是头一回被摔了，您看现在血不是已经止住了吗！没事！再说今天您是别人花钱叫去帮忙干活的，现在您回来时间都这么久了，您快去吧！现在我没事了！”
　　 我的继父是个石匠，现在这门手艺基本上已经失传了，可是在以前乡里谁家要是有个想动土建房和垒地基啥的，却少不了这样的手艺人。为了能多一点收入常常继父在家没有外出打零工的时候，就会在忙着干完家里的农活之后，靠着自己的手艺到挨邻的几个村去给别人干一些下苦力打石头活。在乡里像继父这样从事这门手艺人给别人干一天活，最多就只能赚到十五元的工钱。虽然干这种活又苦，又累，又赚不到几个钱，可是为了尽量的能给家里多增加一点收入来用于日常开销，这也不是没办法吗的事吗？要不然像我们这样的家庭靠什么来支撑呢。
　　 当我忍着疼在写了一段很长的时间以后，本想一鼓作气往下多写一些，好积累更多的原始稿子可供创作。可是这时我却被陷进了一种迷茫之中无法再继续下去，因为我不知道我应该把写作的中心放在那里，该怎样写，写一些什么样的稿子出来才好呢！?
　　 后来不知道母亲是怎么看出来了我心里的疑惑，于是那天母亲对我说：“你怎么会觉得疑惑和没什么可写的呢！那我告诉你吧！你不写别的，你就写你自己，写你这么多年来是如何从一次又一次的在病痛中走过来的。在这样的生活中你是怎么来坚持，怎样的来面对的。虽然这些零碎的点滴算不得什么高潮迭起，曲折离奇的故事，但起码，这些都是你生活中最真实的经历和发生在你身上的事情啊！这样在写起来不是就感觉好多了。”想想：母亲说的这些话还真有道理，于是我顺着母亲说的思路一想，感觉眼前突然豁然开朗。
　　 从此我要写作，我要出书，则成了我生命中最大梦想和目标，还有精神支柱。以后我不会在有半点懈怠和想要动一丝放弃的念头，因为我现在不再是一只没有目标的无头的苍蝇了，我也有了自己的人生梦醒和目标。想想：我的人生从此不再像以前那样的无力和苍白了，生活不在是一种痛苦，而是一种全新图画和意境。
　　 弟弟是在二零零三年的冬天由母亲送去安徽二姨那里去做的治疗，但很快几个月的时间过去了。可是最后二姨在安徽打来电话说：弟弟病情再通过这几个月的治疗后，还是没有看到有任何起色。其实我们和母亲早就知道会是这样的结果，尽管如此，可是我们每一个人心里还是觉得很难受。可是母亲却说：居然已经去了安徽，还是让弟弟再多做几个月的治疗以后，看看情况再做下一步的打算吧！家里我们会想办法凑到钱寄过去的。就这样我们把弟弟暂时的留在了安徽二姨家，好让弟弟接着继续多做几个月治疗时间。
　　 弟弟走后，每天就又剩下我一个人静悄悄的呆在家里，只有偶尔会听到从外面山坡上和沟里传来的阵阵吆喝声，还有牲口和搬运马队的铃铛声，常常山坡上传来的吆喝声夹杂着沟里的铃铛声交织成一片，在这乡村沟壑的田园之间久久徘徊回荡着。常常当我在听到这一切的时候，对我来说；就好像是在欣赏一首现场版的乡村音乐会的美妙感觉，这是我以前从来没有的感受，心想：原来这一切美好的东西其实一直都在我的身边，只是我以前从来都没有发现和感悟到而已。
　　 其实人不管做什么，生活在什么样的困苦和逆境中，首先你一定得保持一种积极向上和良好心态来调节自己心情，最好是让自己不要一下就陷进了无尽自卑和痛苦中。希望不是一点都没有，只要你愿意稍稍的冷静下来那么用一想，你会惊喜的发现，谁说希望无存，谁说快乐不在，谁说幸福没有，其实只要你善于发现这一切就在你我的身边。
　　 母亲为了支撑这个家每天都起早睡晚，不顾一切辛苦拼命的劳作。其实她又为了什么，这一切还不是都在为我们为了这个家吗？！多年来母亲始终坚定一个信念，那就是勇敢面对，不向命运低头，灾难只会让我们变得更坚强，我们一定会坚持到底，不管未来如何，明天将会发生什么。
　　 确切的说：我是从二零零四年起开始执笔励志搞写作的，这对我来说是一个多么远大的目标啊！也许说出来有好多不理解的人都会觉得我纯粹是在痴人说梦，可是这个时候，我没有过多的去在乎别人会怎么想，怎么看。也许他们有的会认为，我这个样子能把小命保住就已经很不错了，写作，出书能行吗？！但不过也有人其它一些人不知道他们是出于同情，还是别的什么原因，对我的想法表示佩服和支持。但不管别人对我怎么看怎么想，这件事情只要我自己觉得是我该做的，值得做的，不管结局会怎样，未来会如何，是否会成功，只要自己认真努力的去争取过了就已足够。
　　 虽然到现在我还能好好的活着已经是一件很幸运的事情了。可是我想：只要还活着，就一刻也不能放弃对生的无限渴望和追求，因为我觉得人无论在下一刻，下一分，下一秒，只要还有心跳，还有呼吸，意志尚存，对生命的渴望和追求就要不死不灭，那应该是每一个人生命最本能的意识吧。
　　 我要活着，我要写作，我要出书，这应该是来至于我心灵最深处，对生命一种呼唤和呐喊。
　　 我握笔写字可不像正常人那样轻松，因为我的手在严重的肌肉萎缩情况下已经弯曲变形，手臂手腕也都不能随意自由的活动和抬起，所以我在执笔写字的时候很困难，很费劲，写出来的字很潦草歪歪斜斜的，那些稿子除了我自己之外别人谁都不认识。
　　 但起初我并没有去想这个问题，每天都只尽可能想着多写多赶稿子，我知道，我一年用于写作的时间很短有限，上半年我差不多要到五月临近夏天天气特暖和的时候，才能下床握笔写字，而下半年从十月入秋起天气变凉了，就又不能下床写作了，要不然我会很容易被冻感冒的，这一年到头也写不了多少，所以我的抓紧时间。
　　 冬天对我来说：是一个可怕的季节，因为本来我平时活动起来就很困难吃力，再加上身体很虚弱怕冷，所以在冬天里身上又不得不穿上特厚重的袄子和棉裤，这样一来这些东西，就好像是变成了绑在我身上的甲板一样让我动弹不得，而如果我这时在把手露在被子外面握笔写作的话用不了一会儿，就会被冻得麻木和不听使。
　　 所谓：“十指连心”手一旦被冻麻木和不听使唤了，那种冰凉寒冷的感觉就会沿着我的手臂爬上来，让我感到心都好像快要被冻住了一样特难受。如果要是我坚持着不去管它，任然把手露在被子外握笔写作的话，第二天起床的时候就会发现手背和手指上长出很多的冻疮来，严重的还会溃烂，所以在冬天里为了我的手不被冻伤和感冒，我就不能下床执笔写作，每天就只能一直呆在被窝里啥都不能做。
　　 每次当冬去春来的时候，我就好像有一种被解脱和释放的感觉。心想这才是我的季节，只有在这个季节里我才有一种被大自然眷顾的感觉，而冬天呢则是大自然对我的考验和磨砺，为来年春天再次到来的时候蓄势力量打下腹稿。所以我觉得，其实冬天并不只是一个寒冷和萧条的季节，它也应该是一个同其他季节一样美好的季节，冬去春来，虽然春天年年都会如期而至，但是每一个春天每一个季节的到来都会给人们带来新的感觉和意境。
　　 我知道要想写作出书可不是一件容易的事情，但不管怎样我居然已经选择了这条路，我就会一直坚持着把它走下去，不管在前进的路上进展有多慢，有多艰难，我都会一往直前。
　　 冬天过去了，春天来了天气将渐渐的变得暖和起来，最让我高兴的就是，这下我又可以下床伏案写作了，我又可以的编织我的梦。对我来说，今天哪怕比昨天能多写几个字几段话，我就仿佛觉得，离我的梦又近了一步。
　　 春天来了，仿佛一切从新开始。温暖的阳光洒满大地，此时世间所有的生灵，都开始尽情的舒展开来，常常我最喜欢昂起头眯缝着眼睛对着灿烂的阳光去感受春天的味道。天气暖和了仿佛时间的指针一下被调快了许多，每天用于写作的时间越来越紧似的，感觉还没写几段呢，太阳就已经下山了，这一天的时间就这样悄无声息的过去了。在那段日子里，我仿佛好似已经忘记了自己是一个身患绝症；随时有可能会面临死亡威胁的病人。
　　 我常常都在做这样一个梦，梦见：“我写的文章发表了，一些报刊和杂志社给我寄来了稿费，同时还给我发来了续稿预约函。于是我又写了几篇文章给他们拿去刊登发表，而这次比上次取得的效果更好，不但获得了稿费和续稿预约函，还收到了读者的来信，不仅如此而且还引起了一家出版社的注意，他们有意愿免费的帮助我出书！为我实现梦想！”可这一高兴梦一下就醒了。