“唔……咳……啊……咽下去了……放手……救命！”
　　 宁宁问：“全咽下去了吗？张开嘴我瞧瞧！”说着，她小心地将双手从我嘴上放开一些。
　　 我忙张大嘴让她捡查。
　　 她细看后，从我身上爬起来，拍手欢呼：“全咽下去喽！”
　　 全体医护人员齐拍手欢呼：“全咽下去喽！”
　　 宁宁突然拍手跳起舞步，于是小丫头们将我当成熊熊的火堆，围着我拍手跳起彝族的左脚舞来，不过她们嘴里反复唱的只是五个字。
　　 我细听之后，不由大惊，跳起来喊：“什么？小丹丹的尿？”
　　 她们停住了舞步，好几个忍不住掩嘴偷笑。
　　 宁宁正色说：“当然是小丹丹的尿！我们说了多少好话，最后我用一大块巧克力才哄得小丹丹将尿尿在那块面包上——你放心！我们的小丹丹可是真童男子！这可是真真正正的童子尿呀！”
　　 这时一直呆站着的小丹丹突然拉住自已的开裆裤往上一提，露出自己的小鸡鸡，对我奶声奶气地喊：“小丹丹的尿，叔叔七（吃）！”
　　 一下将小丫头们笑倒在地一半。
　　 宁宁突然喊：“大功告成！药到病除！叔叔的病全好啦！”
　　 小丫头们七嘴八舌地喊：“药到病除！叔叔的癌全没有啦！叔叔长命百岁！”
　　 最后，她们长时间高呼：“长命百岁！长命百岁！长命百岁……”
　　 我一下跪倒在地，双手紧捂脸眼，可热泪仍从手掌间迸出……是呀，我问天问地问鬼神——
　　 世上谁见过如此珍贵的药？
　　 谁又吃过如此珍贵的药？
　　 这不是世上最神奇的药吗？
　　 我懒猫何足道哉？一死何足为奇？但为了不让宁宁小丹丹她（他）们失望，我一定要活下去！我一定能活下去！以见证这伟大人性的神奇！
　　
　　 时值1989年10月
　　
　　 （抗癌记之一完）
　　
　　 后记
　　
　　 ［小丹丹的尿］还沒写完，好几位网友就要我写手术及术后疗养的细节，我立刻意识到这是好主意！医生的经验当然重要，患者的经验更重要！写出来，对网友是有实用价值的，何况还很有趣呢！那我就写了——
　　 首先，我的结肠癌被我的无知耽误了，直到四、五天拉不出屎来才发现，也是少有的笑话。
　　 发现前一年多就发现便秘，去医院看也按便秘开药，并嘱咐要吃得清淡些，多吃蔬菜水果。
　　 于是我节食素食，猫变成猴。半年后病情更重，每天大便五次以上，每次差不多半小时，挣得汗淌，只挣出鸡屎大小来，于是再去医院，这回验了血，结论是肠炎，于是大开氯霉素来吃，该药不久国家禁用了，说是致癌的！
　　 最后去医院开了泻药，吃得肚子乱叫，仍泻不出来！于是灌肠，这回护士大惊：灌不进去！忙叫我第二天去做肠镜检查，回家路上，我才想起我单位一女科员的丈夫就是我们系统职工医院的肠镜医生，我忙去拜访他，他说明天星期天他刚好在门诊做肠镜，叫我明天一早去门诊让他捡查。
　　 我和他谈了很久，才第一次对肠癌有所了解，并有所思想准备。
　　 第二天他的肠镜才进我肛门不多，就和助手紧张地嘀咕，互换着看，并低声惊呼：“都长满了呐！”
　　 我心一沉，不由心里骂：“TND！奇迹终于出现了……”
　　 孙医生迅速结束捡查，对我说：“立刻住院，赶快手术！我去叫急救车！”
　　 我反而沉着了，说：“急什么？折腾了半天，我还没吃早点呢！”
　　 孙医生急道：“你还不知道你得了……”
　　 “不就是癌吗？要死也要做个饱死鬼嘛！”
　　 我走进隔壁小吃店，要了一碗稀饭两肉包子，这时遇到我们的厂花（她住旁边），我忙喊：“哈罗，美女！”
　　 她奇怪的问“你怎么会来这儿吃早点？”
　　 “来捡查肠子呢！”
　　 “没事捡查什么肠子？”
　　 我作出悲伤的样子说：“唉，孙医生说我得了肠癌。”
　　 美女全无心肝，狠狠瞪我一眼就去买早点了。
　　 唉，平时见到她老是嘻哈打笑的，并曾小小地捉弄过她，她信我才怪！
　　 一会她端一碗米线坐在我旁边就准备吃。
　　 “喂，跟你说句正经话——明天请你跟我们主任说，叫他明天派人给我送一张记帐单到建工医院来。”
　　 她又瞪我一眼，不说话又想吃米线。
　　 这时孙医生冲进来喊：“急救车来了！快！快！”
　　 这时美女才悚然惊问：“孙医生，他得了什么病？”
　　 “肠癌！”
　　 我忙将剩的稀饭一口干了，拿起剩下的一个包子，对惊得目瞪口呆的美女得意地做了一个鬼脸，气昂昂地走了。
　　 她后来对人说：“……那个死不了的懒猫，吃饱喝足走了，害我呆坐在那儿半天，心里好不难过！我才买的一碗米线，一筷子没动，我就只好走了……”
　　
　　 手术前，我又对肠癌有进一步了解，原来癌有溃疡型，会出血，易引起注意。另一种是我的菜花型，无血无痛，长满了都不知道。
　　 又知肠癌离肛门太近，或癌细胞已和其它器官或腹腔连接，就不能手术切除，只能在腹部另开个口当肛门，用管子排粪（等死）。
　　 我忙向院长和许主任多次郑重声明：能做手术切除就做，若是要做人工肛门，我就坚决不做了！
　　 他们连连答应并保证。
　　 结果他们是骗我的。
　　 手术后第一次肠镜复查时，孙医生惊奇地叫：“唉呀，他们给你缝合肠子，怎么不用羊肠线，而用外伤口的丝线呢？”
　　 缝合内部器官要用羊肠线，这是常识！伤口好了，羊肠线也在体内逐渐被分解吸收了。若是用丝线，会在里面引起发炎发烂危险的！
　　 孙医生只好不满地嘀咕着用肠镜尽量将丝线剪断拉脱。
　　 捡查完后我怒气冲冲地去找医生们，只找到一个参加我手术的女医生。
　　 她听完我的质问，尴尬一笑，告诉我——本来没准备为我作切除手术的！按经验，我肠内都塞满了，肠外也早转移和其它地方连接了，无法手术，但又不能看我被屎胀死，只准备为我作过人工肛门，不料打开腹腔一看——肠外异常干净，只两块围着这段癌肠的淋巴微微肿大，于是赶快将这段肠子并连两块淋巴割了。
　　 接着要缝合肠子了，院长一伸手喊了声：“肠线！”
　　 不料护士瞪眼说：“你又没叫准备肠线！”
　　 院长叫了声：“哎哟！那——丝线吧！”
　　 我听了气不打一处来——原来医生们欺骗了我，全不管我多次声明！
　　 女医生怕是为了转移我的怒气，突然说：“我教你一个自捡直肠癌的方法，极简单又极有效！”
　　 我果然好奇地问：“自捡？怎么捡？”
　　 “你洗澡时，在手上和肛门上多涂些香皂，然后将一根手指轻轻伸进肛门里，手指轻轻在直肠上转动，若摸到小瘤小块的，赶快去肠镜捡查。这方法可惜的是只能捡查一指深。另外要先将指甲修好磨过，以免划伤直肠。”
　　 后来一次我去一个办公室办事，有人问起我的病，我就吹了起来，并介绍了这个自捡方法。
　　 他们都说今晚回去就试试。
　　 这时有个女的一直忙着办公，没跟我们搭一句话，但她听到了，并晚上就试了，还真试出问题了，第二天没来上班去捡查，果然是直肠癌！但因为发现早，症状轻，手术很成功。
　　 以后有人问起她的病，她就会说：“懒猫病比我重，比我早，他还没死呢，我怎么会死？”
　　 后来我在癌症杂志上看到一个什么效应（名字忘了），说在一个单位里，先后出现了几个相同的癌症患者，如果第一个死了，那很大可能其余的会相继死去；
　　 而第一个一直没死，那其余者存活率会大大增高！
　　 这有些象多米诺骨牌效应——人家前面的还没倒下，你后面的倒什么倒？
　　 巧的是——我单位在我之后共出现了三个肠癌者，三个都没死，一直都眼巴巴地盯着我。好久没见我了，还会打听我——懒猫怎么样啦？还好吗？
　　 于是我在单位上骄傲地宣布：这叫［懒猫效应］！
　　 现在我突然想起——应该将[懒猫效应]推广到网上去！
　　 懒猫现在庄严宣布——
　　 有网友在懒猫之后得癌症的，在懒猫死之前，都不会死！
　　 就是懒猫死了，英勇的抗癌网友们至少也会在懒猫死后二十年之后才会死！
　　 网友们同不同意？
　　 绝大多数同意？
　　 那好！让我们共同努力吧！
　　
　　 一天，我突然醒悟过来——我那一齐跟癌肠被割掉的两块淋巴，其实是我的救命恩人！
　　 它俩是英勇不屈的卫士！
　　 在癌细胞全攻占了肠内后，它俩死死地坚守在肠外，不让癌细胞渗透转移到肠外！
　　 它俩是孤军奋战，至少一年以上时间，它俩沒有得到援助，只得咬牙坚持，不让敌人再越雷池一步，直到援兵手术刀终于剖腹赶到，但医生见它俩有伤微肿，疑心它俩也伤重被感染了，于是将它俩和敌人一齐割了！
　　 壮烈啊！与敌同归于尽的勇士！
　　 默哀！牺牲在自己援军手下的烈士！
　　 还有这样感天动地的事迹吗？
　　 于是我以它俩为原型，写了一个悲壮的战争故事……
　　
　　 至于要不要化疗呢？
　　 我当时不化疗是真对了！那种全身化疗，那个什么“五氟尿密啶（？），效果很差，副作用太大，我亲眼看到几个病友在化疗之中死去,却沒有看到一个几个疗程后的存活者。
　　 不过，二十年后的今天，医疗科学大进步了，听说现在是局部性化疗了，药也改进了吧？正作用应提高而副作用降低了吧？何况，听说还有什么激光疗、高温疗？
　　 但是，我要严重警告：不管科技如何发达，医生经验如何提高，但都不能代替患者的真实（！）的自我感觉和判断！
　　 你能忍住化疗的痛苦，得到最后胜利，岂不快哉！
　　 但明知无望，那恕我直言——有其在脱形中痛苦死去，还不如在平静中死去呢——难说反转危为安。
　　 据我观察和与医生的私下友情交流，我可以负责任地说——医生就算发现病人在化疗中无望了，也不敢自作主张地给病人停止化疗的！
　　 病人在化疗中死去，任何人也沒法因此去告医生；
　　 但如果医生给病人停止化疗而病人又死了，那医生可就惨了，病人家属可能把医生活活生吃了的！
　　 上面的话我可能白说了——如何正确自我感觉和判断，全凭你一生知识和修养的积累了，不然，神仙也帮不了你！
　　
　　 我再苦口婆心地说一次：在所谓的绝症的生死考验中，精神可能发生意想不到的神奇作用！
　　 我由于先天的野蛮胆大，又由于后天过早的生活磨难，特别是文革的血与火的锻炼，坚毅得甚至玩世不恭了。出院后我就去上班（未必是好选择），一天中午去食堂打飯，突见有新上市的菜小炒肉，我大喜，忙问大师傅多少钱一个？答曰一块！
　　 我不由心痛，沉吟片刻，要了一个较次七毛的菜。
　　 旁边一位老兄忍无可忍了，愤怒训斥我：“你就这么心痛这三毛钱？我劝你——想吃什么快吃！想玩什么快玩！想穿什么快穿！钱是身外之物，生不带来死不带去！”
　　 我回骂：“放屁！什么叫快吃快玩快穿？快花完钱去快死吗？什么混帐话？我吃我玩我穿的日子还长着呢！”
　　 听众大哗，纷纷议论，最后多数人支持我。
　　 是嘛，只想着快吃快玩的人，潜意识一定是想着去快死！
　　
　　 一次我去一个办公室，门外听到在提我的名字，我进门瞪眼问：“谁在背后说我的坏话？”
　　 他们大笑，有人将一张［人民日报］递给我，我一看：是人民日报选出的十大抗癌英雄，有照片和事迹，我便浏览了起来。
　　 有人说：“我们正议论呢——这十大抗癌英雄，的确是英雄，可都沒你来得潇洒！”
　　 我笑而答之：“人家这是正面宣传，我的这些另类笑料，当然是上不了正面宣传的台盘啦！你们什么时候听到我恶病在身，还念念不忘党的事业？这就是差距，不服不行的！”
　　 也许有人会疑惑——你懶猫才高八升，是在编小说吧？
　　 哪可能这么缺大德呀？
　　 介绍癌症亲身经验，是关系网上病友的生死大事，能搞这种缺十八辈子祖宗的德的假吗？
　　 再说，我单位的许多同事朋友都在网上看我的文章呢，就是想弄假也不可能！
　　
　　 最后，关于直肠癌自捡的一点重要补充：
　　 一个同事向我抱怨：“自打听了你的直肠自捡法后，每次我不仔细將肛门里抠个够，我就不能安心地继续洗澡！”
　　 我骂：“你神经病呀？最多三个月捡查一次！你天天抠，沒癌也让你抠出癌来！”
　　
　　 —后记完—
　　
　　 疼，就要喊！（抗癌记之二）
　　
　　 这本是人最天性最自然的一反应，可偏偏有人迷失了天性，违反自然而被十倍甚至百倍的惩罚。
　　 世上会有这种蠢人吗？
　　 有！我懒猫就是。
　　
　　 一、我的处女吊针
　　
　　 因为要动手术，我平生第一次打了吊针。
　　 执行这伟大光荣任务的，是个漂亮的小护士，她拿起针头刚要进行我的处女之针时，外面值班室有人大声喊她：“小Ⅹ，电话！”
　　 她忙大声回答：“哎，马上來！”
　　 她很快扎进针，将我袖子放下，再用被子盖好，瞟一眼滴液，就飞快地跑去接电话了。
　　 片刻，我不由皺眉想：原想只是扎针时疼一下，不想输液过程也很疼！
　　 又过了一会，不禁又想：从前只看见別人吊针，沒想到会这么疼！唉，谁让我生病？忍着吧！
　　 后来疼得忍不住了，不由想：以前看见人吊针，沒见他们表情很痛苦呀？我的忍痛能力很强的！打架时遇到棋逢对手，总是我忍痛最后把对手打倒或打跑的，还是忍住吧……
　　 吁，不对呀？我见过婴儿打着吊针睡着的，难道婴儿的抗痛能力比我还強？
　　 小护士曾吩咐过，针水要完时，喊一声（那时床头还没装铃）。可针水才吊了三分之一，这时叫了，来了问我怎么啦？我说疼？万一她嘲笑两句，我这脸往哪儿放？
　　 正在我疼得左右为难时，一个小护士进來发药，我忙苦着脸对她说：“唉呀，这吊针也太疼了嘛！”
　　 “这就奇怪了！你知道自己是癌症，都沒事样的，反而怕吊针？再说吊针不疼呀？嗯，我给你看看。”