五个月后，大腹便便的母亲像一个忠实的车迷，站在一场赛车越野赛的现场。我的生父，仍然是一个狂傲不羁、意气风发、得意忘形的青年车手。估计他在发动车准备着夺取冠军时，还不忘向爱人相视而笑，那种骄傲而心有灵犀的含情一视，竟成永诀。他的车才开出七八里，就冲下了悬崖。他死了。就这样，简单得无可叙述，却残酷得寸断肝肠。甚至连一个无能为力的分别场面都不为我的母亲设计，只有一个实在而苍白的事实呈现在她面前，顿时她整个人像被抽空了一样，心如死灰。我始终觉得我是罪恶的，我不应该出现在这个世界上，让我的母亲牵着我这根线，维系着对亡人的思念，存在着某种傻傻的愿望，背负起生活的万般无奈，伶仃地生存在世人的鄙薄之下，还要无怨无悔以为这样做是值得的。
　　 赛车手死后，母亲固执地不畏于世俗，不听从劝告，不怕于反对，毅然决定无论如何也要把我生下来，因为我是她的爱人在这个世界上唯一留下的血脉。如果她不是一个痴情的女子该多好，那么，我只会是一抹未成型的血肉模糊，冲向一条不知名的下水道。而她，可以再找一个爱她的人，重新生活。她不是，她搬出了家门，在外租房，打工。直到分娩了，我外婆不忍心她吃苦，才偷偷背着我外公去照顾她的。我的母亲，是一个多么值得让人敬佩，却又让人同情的女人。
　　 顺理成章地，我生了下来，她成了单亲妈妈。
　　 一个人打工，带孩子是没法想的。我外婆偷偷给她一些钱，我想我外公也是知道的，虽然他对于我母亲的冥顽不灵非常生气，但毕竟是自己女儿，他对我外婆的所作所为抱的估计也是一种睁只眼闭只眼的态度。当然，大部分时间里，我母亲还是靠自己挣扎着生活。带着孩子的她不可能去事业单位或者公司应聘，只有去找菜农批发疏菜来零售。你如何想象一个二十出头的女人，从来不干体力活的年轻的妈妈，在菜市里抛头露面的情境？我外婆又忍不住，她把我接过去帮着带，我外公并没有真的讨厌我，只是有外婆在的时候，他才表现出漠不关心的样子；或者只是有妈妈在的时候，他才表现出很不乐意的样子。当我和外公单独在一起的时候，他总会逗着我，我永远记得外公的笑，那是像风吹散着花瓣一样温馨的笑。我外婆不想看着我母亲这样孤独地生活，希望她嫁人，能有个好归宿，过着正常人的生活。很多的热心人也总是不遗余力地给她介绍对象，但她不管对方是谁，总是板着面孔，冰冷得不可接近。接下来，一个又一个，戴眼镜的，造眼镜的，光头的，长发的，穿西装的，造西装的，踢足球的，打篮球的，开车的，骑自行车的，上有写字楼里开公司当老板的，下到大街上摆摊擦皮鞋自力更生的，一个也没有谈成。女人固执起来，真是什么都无法拉回来的。也许是缘分，我的妈妈在无数次的坚持后，最终还是嫁了，不然就没有现在的，已经死了的我的继父向军。他们是如何邂逅并最终走到一起的，我不知道，也不愿去猜测。但据说，向军在认定我母亲后，他追求我母亲是十分艰难执着的。毫不气馁，一如既往，风雨无阻，无怨无悔地一直追了五年。我母亲从不再结婚，到结婚再也不嫁给开车的，再到最终嫁给了开车的。一个人不断妥协的背后，是另一个人让她感天动地的执着付出。我可以想象得到向军对我母亲，要多少的付出和诚意，才释冰化雪，抱得美人归的。在我刚上小学一年级的时候，是向军以爸爸的名义带我去报名的。我一直记得，那天阳光灿烂，人人脸上洋溢着欢笑，天空鸽子飞过。
　　 向军是一个开大货车的男人，那时他才三十出头。虽然长相谈不上是英俊潇洒，风流倜傥，倒也算得上健康，高大，相貌堂堂。我不知道我母亲有什么魅力，竟让他如此疯狂，不顾一切，真嫉妒她。和我母亲结婚后，向军也许是爱屋及乌，待我视同己出。常带我出去玩，给我买礼物，让我把他当成马骑。当然，他对我母亲那就更好了，我母亲一天天沉默寡言，郁郁寡欢。向军很有耐心，每次回来都给她带各种礼物想方设法使她高兴，虽然每一次母亲表现得可有可无并不热衷，但这并不会有损于向军一片热心的始终坚持。我母亲不管干什么，只要他在家，都抢着干，让她休息，虽然她很多时间都处在休息状态。也许，向军是上天对她痴情的眷顾，对她痛失爱情的补尝，可惜，她并不领情并不珍惜且无福消受。我十一岁那年，母亲被检查出了子宫癌，就这样，在治疗半年之后，死了。
　　 我看到在那半年里，向军整个人变成了腊肉似的，松驰下来。办完我母亲的后事，他整个人就沉默得像块石头了，除了在我面前还强颜佯装欢乐外。我母亲是对不起他的，欠他太多，哪怕做了近五六年的夫妻也没有尽妻子的责任为他生养过一儿半女。难道尘世的男和女，都是讨债与还债的孽缘么。我从私生女，遗腹子，变成了单亲家庭，现在向军走了，最后成了彻底的孤儿。
　　 向军在我母亲逝后待我一如既往，似乎更疼爱我了，把对我母亲的那一份爱，也投注到了我身上。他才四十岁的人，正年轻气壮，竟然没有再婚。很多人给他介绍过对象，他都表示拒绝了，我隐约听到别人议论说，小雪又不是他生的，他怕再娶的亏了小雪。我相信这是真的。我十二那一年，他出车去乡下拉货，下大雪了。那一年的雪下得真大，一下三天，路全部都被封了。他担心我，电话又打不通，他扔下车，一个人摸黑走了十几个小时才回到家的。那时我一个人冷冷地缩在角落里，孤独得像一只猫。他一开门，当我一见到是他时，就扑到了他的怀里，他说：“闺女，是我不好，雪好大。”他不善言辞，但我知道，从他神情的流露里知道，他有多担心我。当然，你无法知道一个四十岁的男人，丧偶单身，如何与一个渐渐长大的，又不是自己亲生的女儿相处的。
　　 十三岁那一年的夏天，我第一次来了例假，看到殷红的血染红了我的裙子，我大哭着。他慌忙地冲进我的房间，看见这一切，他愣住了。他说：不怕，闺女，没事的，这是你长大了。他红着脸，出去叫了一位邻居的大妈过来帮我的整理的。从那时起，我知道我长大了。但我渐渐发现，向军在我面前变得不自在，他会给我买漂亮的裙子，甚至还有化妆品。总是不声不响地悄悄放在我的卧室里。我穿着出来，一定很漂亮吧，我总可以捕捉到他脸上喜悦得意的神情。
　　 我在渐渐长大。
　　 我不知道什么时候起，我竟然学会了用一个女人的心情去与他感同身受。在青春的朦胧的状态中，我明白了一些似是而非的事。这种感觉，让我在一个层面上，渐和他疏远，在另一个层面上，却渴望与他亲密。他也可能意识到与一个大闺女单独相处，是一件不方便也可能产生流言蜚语的事，更何况我又不是他亲生的，更或者他也意识到了某种内心深处的荒唐，这种危险使他寝食难安，欲罢不能。他要用另外的方式来逃避。
　　 他开始交往其他女人，还带她们到家里来，一共有两次。我竟产生了抵触的情绪，吃饭时他叫我拿碗，我重重地放在桌上；他叫我拿其他东西，我总是扔过去的，让他接得手忙脚乱。我阴着脸，一言不发。送走了人，他就来安抚我，说闺女啊，你不乐意么，你要是真不乐意，我以后就不带她们来了。我抱着他，在他的脸上亲一口。他一愣，尴尬地笑。这是一个懵懂的小女孩的醋意么？
　　 我知道他很苦，卧室里永远挂着我母亲的照片，他每天都在睹物思人。一个开大货车的，在大家看来，他应该是个大老粗吧，但我感觉他是一个敏感，痴情的人，他的脑海中并不缺少诗意与浪漫。我发现我长得越来越像妈妈了，行为上也像。我以为，我对他好，给他做饭，洗衣服就可以了。我说爸爸，我不想要后妈，你不要找了，她们会对小雪不好的，很多后妈都这样。他说你不喜欢爸爸就不找了，有女儿就够了。我始终是个小女孩，不知世事。女儿对爸爸再多的爱，怎么能取代一个女人对一个男人的温存呢？一天深夜里，我忽然很渴，起来喝水，我看到洗手间门没关，亮着灯。我的爸爸，不，向军，在那里，脸上有着痛苦，或者满足的神情。我已经读过许多书，很快就联想到了自慰一词。我悄悄躲进门后。那天夜里，我睡不着，脑海里想着一些似是而非的关于男人和女人的问题。我去了洗手间，我竟有意无意地在寻找着什么蛛丝马迹，当然，洗手间已被他冲得干干净净。我知道我很病态。
　　 我知道，他应该是有女人的，我愈发同情他。也许，我可以取代妈妈，当这个信号跳上我的脑海的时候，我一阵慌乱，或者仅仅是一种无法自主的心跳。但这个愿望在无知的浇灌下日愈一日地在生长、蓬勃。有一天，我对他说：“向军。”那时他正在看报。他没反应过来，问我我叫他什么。“向军，我不想做你的女儿了，我要像一个女人那样去爱你。”他看了我一会儿，笑起来，说：“你又在瞎说些什么，你小女孩就喜欢糊弄。”他拿我的一本正经当成玩笑，我就没有什么要说的了。但我执拗地要给他做女人的想法，始终没有在脑海里消除去。我已经十七岁了，知道女人该给男人什么，我知道有一个词叫生米煮成熟饭。有一天，我洗好澡，穿着性感的睡衣，再次叫他的名字。他又一笑置之。我说，我说的是真的，你又不是我的亲生爸爸，我们没有任何的血缘关系，我长大了，可以像一个女人那样去爱你。他沉默着，忽然尴尬地笑，瞎说什么，怎么可以呢，别闹了。我背对着他，向前走了几步，说：“我是认真的。”我解开了睡衣，我一丝不挂的裸体让他一览无遗。我可以感觉到一种冰冻的沉默。我在等待，心情复杂地等待。他脸上的表情瞬息万变，最后，他弯下腰，捡起地上的睡衣，无声地披到了我的身上。我转过脸去看着他，发现他一下子老了。他说闺女，不能这样，那我和禽兽有什么分别，我们还怎样在世上做人。
　　 我说我是自愿的。
　　 “但是你要尊重我。”他说。
　　 我被他弄回了我自己的房间，门被关上了。我睡不着，只剩无边的固执。
　　 我和他以后的相处，仿佛很久不洗澡似的，变得浑身上下不自在。
　　 我孤注一掷都不被他接受之后，便再没有什么想法和坚持了。他说的对，如果我真从他的女儿变成他的女人，虽然与血缘无关，但却在有悖伦理道德。
　　 但后来我还是做了傻事。我想他的死多半是与我有关的。那天深夜，我始终记得，雨很大，他迟迟不回来。他回来时，已醉得不省人事，全身湿透。是一个我不认识的人送到家门口的。我把他扶进家来，为他脱鞋，可鞋很紧，怎么也拨不出来，我就使劲地往后拉。鞋脱了，因为惯性我向后仰去，因为本能我又慌忙向前扑去。一仰一合，我倒压在他湿淋淋的身子上。他身上什么东西顶住了我，我起身要把他的湿衣服脱下来，脱光衣服，我看到他下身顶起的裤子，脸蓦地红了。我可以感受到，我的心，像涨开的水，扑通扑通地跳，热乎乎的，整个人像充满了水蒸气，微微出汗。我有一种既害怕又好奇的心理，忍不住，又盯着他看，战战兢兢的，我的手竟放到了它的上面，我感到一阵温热，像一只小动物，竟还有一种可爱的心跳。我知道他痛苦。一个胆大妄为的想法让我作出了匪夷所思的事情。
　　 醒来后的他，看到房间里一丝不挂的我，以及床单上一抹带腥味的，温和或者晦暗的血迹，痛苦不堪。我说我是自愿的。他从此一言不发，沉默得变成了一块石头。两个人就这样，对峙似的，低头不见抬头见地相处。我真后悔，有时好意也是一种巨大的伤害。十几天后的一个深夜，他进我的房间里，我的房门从来不关。他走到我的床前，对我说：“雪，我忍不住了。”我摸着他的头，他主动地，像一块烧红的铁，在我的迎合中，像对待一个女人那样对我。完后，他坐在床沿上，抱着头，泪流满面，绝望异常。我说：“我是自愿的。”
　　 他痛苦说：“我是畜牲，怎么能这样呢，我是人吗，还有脸面行走在这个世界上么？我倒是没什么，作孽啊，我应该天打雷劈不得好死，可是你，雪，你还年轻，以后怎么抬头做人？”他跑进洗手间，对着冬天的冷水任其冲洗。
　　 我们不说，谁会知道呢？我记得我当时是这么安慰他的，哈哈，可笑吧。要想人不知，除非己莫为，俗话说得好，天知地知你知我知，何谓无人知。在以后的几个月里，他每次都是痛苦异常之后，来到我的房间，脱光我的衣服。我曾见到他跪在妈妈的遗像前，泪流满面地忏悔。其实不怪他，妈妈，你也不能怪我。天底下有谁规定，一个女儿不能和她没有任何血缘关系的继父，现在也可以说是养父的人在一起的。要怪只怪你自己，你对不起这样一个男人，女儿不过尽了你没有尽到的义务，而向军，这也是他应得的补偿。
　　 因为缺乏相关知识，直到有一天我看了一本妇女杂志，才恍然省悟，这个月都超了十几天了我的小麻烦竟然没有来，怀孕这个信号紧紧地攥着我的神经，我没敢告诉谁。那几天里，我一见到相关杂志都要买，然后一本一本地看。我买了试纸，一测，我真的怀孕了。犹豫之后，我告诉他。他一听，坐在沙发上，沉默得一言不发，他没有了主意。
　　 他不敢陪我去医院，他说万一，我该怎么办，他又该怎么办，还有去了医院就会有人知道的。我又是个学生，和一个不相干的所谓父亲单独住，别人会怎么想。如果是那样，我们如何抬头看天，平等看人，低头看地。