我说：我不读书了，我休学，我们离开这里，去一个没有人认识我们的地方，住下来，我们结婚，生下孩子，重新组成家庭，一切重新开始。
　　 他不同意，说我应该读书，上大学，有美好的人生。我知道他处在一种父亲与男人的矛盾之中。后来他说，我们可以去外地，去旅游，在外地把孩子做了，就没有人知道。但他知道做人流，会有危险的，弄不好一个女人会从此丧失做母亲的资格，况且我年纪还小。我看着他的痛苦，为难，毫无主见，我气愤于他的懦弱。我赌气说我不要你管，我自己有办法。于是我装着有主意地，高傲地，不屑地不理他。我知道他的顾忌没有错，反正你不是不愿带我去医院么，我就找其他的男人带我去医院。我认识的人不多，也不敢去招惹社会上的那些。于是，我先找了我们学校一个看样子胆小怕事的小男生，我想他一定听我的。可是，当我要与他发生关系时，他不仅一点反应也没有，而且怕得发抖。第二天我就宣布与他分手，后来我就想到了你，徐自摸。我的这个可怕的想法，把你无端地卷进了我荒唐的人生，家庭与故事。至于为什么会选择你，是因为你的责任感，又毫不在乎，有主见不懦弱。你会帮我搞掂，并且我相信高傲如你，只要我说分手，你一定不会缠着我的。总之，我是这么认为的。于是，我让你进入了我精心策划的圈套。
　　 当我把事情告诉向军时，他沉默，然后骂我，怎么能这么不自重。他大声咆哮。我说这不都全是因为你，因为你的胆怯，怕事，因为你的不敢承担。于是他抱着头，极压抑地痛哭。面对这些，他也无能为力。
　　 我想，他的出事是与我们去医院有关的。因为一大早，我就告诉他说我同学，也就是你，已经相信这个孩子是他的了，今天，他会陪我去医院，他爸爸妈妈都是有头有脸的人，一定会保密的。他一声不响，因为他感到他说什么话都是多余的。他在桌上放了一千块钱，就出门去了。我想，他是因为心中装着事，本不想工作，但是不工作又没有任何事可做来强迫他不去想一些事情，缓减事情在心中的重量莫过于拼命干活了。但是，即使是拼命干活也是无法彻底不去想的，他一定是心神不宁，才走神，才，才出事的。不然，开了几十年车都相安无事，为什么偏偏在今天？我真有罪，我妈妈对不起他，而我竟让他彻底地不得善终。为什么老天爷会残酷地对待这个男人？
　　 那天，在医院里，原本发誓大不了一死的心都有了，坐在走道上等待的时间里，我竟感到心中越来越怪，一种无可名状的感觉，像是心中很紧，很慌张，它迫使我鬼使神差地要放弃手术。这或许是老天爷对他的最后一点垂怜，我终于没有打掉这个孩子，留下了他在这个世界上唯一仅存的血脉。
　　 徐自摸，这件事于你而言，原本是一个毫不相干的局外人，却稀里糊涂地承担，成了一个受害者。对于你，除了抱歉我也不知道说什么，我知道你会恨我的，但这也是应该的。我的身体里，是向军在这个世界上唯一存在的血脉，我要为他保存，作为一对给他带来灾难的母女，对他造成不幸的补偿与救赎。我以后也许会重新爱，重新结婚，生子，组成家庭，但现在我要生下这个孩子，并且要他姓向。我要离开这座城市，在一个没有人知道的地方，静静地等待他的到来。
　　 再见吧，徐自摸，诗人。一个你应该痛恨她，唾骂她，诅咒她的，不祥的女人，祝你幸福。
　　 六
　　 时间总是无法阻止地向前。转眼之间，我已名正言顺地从交女朋友，到谈婚论嫁，并且顺理成章地成家立业。
　　 那天，看完信后，我去打了一场球。我并没有沮丧或悲伤。心像刚换好清水的鱼，毫无阻塞地呼吸。那时我的心就像三月间的阳光，充满暖意，我一点也没有因为被欺骗而恨她，有的，似乎是一千个一万个关于美好的祝愿。从那时起，我从屁都不懂的自以为是学会了很多东西，并且懂得了悲悯。
　　 不知道小雪一别后会是什么样子，茫茫世界不知她到底安静地生活在哪一个角落里。我想，倔强如她，一定生下了那个孩子，是男孩子该如向军一般憨厚，是女孩子也一定像她妈妈一样漂亮，并且他应该上了初中了吧。
　　 而逝者，早已应该安息了。如果人世间真有所谓的投胎转世轮回的话，小雪的生父，小雪妈妈，还有向军，现在应该有的已经是中学生了，说不准，他们有的，与小雪的孩子还是同学呢，如果他们喜欢读书，应该会读到过我写的小说吧。